高小露的育兒學堂

記得剛結婚那幾年，我好怕回娘家。每次過年回家的路上，從巷口開始走進去，越接近那棟公寓，小時候的感覺、記憶、衝突、爭吵、那些畫面…排斥感、壓力、復雜的情緒，全都湧上心頭。每一次回去，事先都要花掉我好大的力氣。小時候殘留的記億，痛苦多於快樂。

這近一年多以來，斷斷續續勉強自己重翻過往不快的記憶。這條路走得艱辛，但，面對它、走過後，內心自由許多。它無關如何改變家人、亦無關原諒，而更像是一趟，與自己和解的旅程。

今日，家人的應對姿態和個性，都沒有太大改變。然而，我內心自由了，看這個世界從此大不相同。對於「回娘家」，內心不再有抗拒，現在再看這個家，感覺是回到一個曾經如此熟悉的地方：對小時候很懷念，對現在更加珍惜。

從逃避，到願意主動探究，也算是走了幾里路吧! 在上個月在看到「童年不良經驗ACE指數帶來的影響」研究時，一不小心又落入陷井，開始憐憫自己。透過有意識地把時空拉回現實，看看現在過得還不錯的自己，才像是作了一場夢似的又「醒」了過來。

挖傷口不容易，但這樣傷口才有機會癒合，現在我欣然接納那個留下來的疤痕，也許它永遠不會消失，但日子久了它會變淡。如果一直不去處理，只是塵封它、當作沒這回事，心裡的傷便會幻化為各種煩悶、焦燥，在體內亂竄，時不時出來搔擾。

重新開封不快的記憶並非要一直耽溺在過去，讓自己能合理成為受害者。真正的目的是：為了現在和未來。

透過了解父母的應對方式（應對姿態）、和分析自己的生命風格（個性）從何而來？不再對號入座「十二星座」的優缺點，撕下自己(他人)貼上的好的壞的標籤。

不把責任推給過往經驗、提醒自己「有選擇權」，進而為自己的人生負責。這是阿德勒的「創造性自我」的概念。

我們是有選擇的！我們可以選擇如何「解讀」和「運用」手上的資源，既便是傷害，也可以是資源。我們可以決定：要怎麼看自己、怎麼看別人、要看優點或是缺點、要怎麼看這個世界、怎麼回應這個世界。

我們可以面對、可以逃避、也可以不理它。沒有對錯，就是一個選擇罷了。過去自己一連串(無意識?)的選擇，形塑出現在這個自己。你希望未來的自己是什麼模樣？就得積極修正現在要做的決定。怎麼做？答案就是：籍由檢視早年回憶對自己造成的影響，然後有意識地「選擇」跳脫慣性的思考和行動方式！

林懷民曾說：「受傷不要緊，街上走著的每個人都受過傷，但還是走的好好的。」如果過去遭遇不幸，試著將它轉化為有建設性的資源吧，而非僅只留下傷害。如果面對真的很困難，也不必勉強自己。走走停停、停停走走，沉澱的時間，也能帶來不同的省思。

原生家庭也如同「瞎子摸象」。兒時的我們，能力有限，以為那條細細的尾巴就是大象的全貌。現在我們有機會站遠一點、站高一點，方才理解父母原本就有那麼多不同的面貌。

當我慣性地專注在匱乏面，想到的都是那20%壞的記憶。現在，因為我的「願意」，另外20%美好的記憶也一幕幕陸續浮現了。(另外那不記得或不重要的60%，就隨它去吧。)

「完全沒有美好記憶」是誇張的說詞。一定有那麼一點點，曾經給了你希望；否則你不會走到今時今日。也許是兄弟姊妹、一隻絨毛娃娃、一個禮物、一段旋律、一股麻油雞的飄香、一句話、或一個眼神。請認真想。嚴厲挑剔的爸爸曾陪你在河濱旁騎腳踏車，也許就是他表達愛的方式，只是那時的我們看不懂。

現在，我們長大了。我們可以當自己的爸媽、照顧自己的內在小孩，滿足兒時未被100%接納的「被愛的感覺」。我們可以選擇：去看見這麼努力的自己、看見自己的價值，給予自己愛。

#理解過去的意義之後，專注於現在

圖:取自網路