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最近發現我的育兒實驗主角幾乎都是燁
（燁果然是我育兒人蔘的難題
）
）難得這篇的主角是翎。
在帶二寶時，大概是有了經驗，
變得看得懂孩子的真實需求，回應也合模得多
也更能把握孩子的學習敏感期
從很多方面看來，翎都像是安全依附
是個能專注、也能表達的孩子
(媽媽自己評價很高臉皮是不是有點厚
)
)最近親子團的老師回饋
鼓勵我多放手讓翎自行完成她已有能力的部份
一直以來我和翎的互動很親密也和諧
以為我的功課主要在燁身上
沒想到「沒有帶來困擾」的翎，竟也有需要我調整之處!
有了觀察，才驚覺
翎好像正在養成讓別人為她服務的習慣!?
那些她早已習得的能力(吃飯、穿鞋、走路…)，
她經常做一半，就會撒嬌要其他人替她完成
午餐，翎吃到一半又撒嬌要媽咪餵
我：「妳已經有能力自己吃飯了，媽咪不餵妳」
「如果妳吃到最後只剩一些勺不起來的我可以幫妳勺，但現在還那麼多，妳有能力自己餵，我不幫妳餵。」
「媽咪喂我~」翎前前後後哀了50次有
哭鬧、哀嚎、中途下餐桌休息一下，再繼續吃，再耍賴，再撒嬌，
後來一副「妳不餵我我就不吃」的模樣。
「我沒有要餵妳，如果妳肚子餓，就請自己吃。如果媽咪不餵妳妳就不吃了也可以，這是妳的選擇我尊重妳。但是跟平常一樣，正餐沒吃完下午就不能吃點心，妳可以為自己做決定。」
最後翎決定不吃了，我提醒她我們的約定後，表示尊重她的決定。
#下次孩子200%還會再用這招因為有效
下午，翎看著燁吃餅乾和喝椰子水
「媽咪那我可以喝椰子水嗎?」
「不行哦。」
「我只能喝水!」翎看著我，自己說。
(心裡OS翎真的好相處，換成是燁早就崩潰嘶吼了)
「對，妳晚餐還有機會，如果晚餐的飯有自己吃完，妳就可以喝椰子水也可以吃餅乾了!」
穿鞋衣褲、收拾、餵飯、拿包包…
這些瑣碎小事，順手替孩子做
對媽媽來說再自然不過。
刻意調整自己不幫忙後，
翎的哭鬧反而變多了，
教養看似變得嚴肅，
然而我理解了，幫她做既快速又簡單
可是這些未經覺察的動作，
也許正在養成孩子的「背動」和「依賴」。
哭鬧，是翎正在適應媽媽的改變的反應
哭鬧會過去：
主動和負責的習慣一旦養成，卻會成為態度
如果為了「教孩子」，卻讓孩子感覺自己不好
一切就不值得了!
「妳誤會媽咪了，我覺得有點傷心。媽咪不餵妳，是因為妳已經有能力了!妳很勵害，可以自己吃飯了，不需要媽咪餵了。媽咪不餵妳吃飯但是媽咪還是很愛妳哦。媽咪沒辦法永遠陪在妳身邊，所以希望妳學習照顧自己!」
我知道能餵她的日子也就這一、兩年，不急著要她多獨立
我的目的並非訓練孩子學會如何照顧自己
也無意把她的表現當成媽媽的成績單。
當然更不是貪圖自己輕鬆(確實是附加價值沒錯啦
)
)我想給孩子的是，
在練習自己動手的同時，知道有人會陪著和支持她
讓孩子從過程中習得「我能，我可以，我做得到」的自信
這才是我以為的
身為父母親的我們，真正能留給孩子帶得走的禮物
好幾天之後，翎吃飯吃到一半，突然看著我說
「媽咪，妳不會餵我對不對?」
「對」
「爸比也不會對不對?」
「對，因為妳很勵害，妳有能力自己吃飯了。」
接著翎拿起湯匙，自己吃完了。
餐後，
「媽咪不餵你，妳會生氣嗎?」
翎想了一下：「不會，因為要自己吃」
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