高小露的育兒學堂

不知道大家有沒有這樣的經驗
帶孩子上學，媽媽隻身回到家後
看到滿桌滿地一堆沒收的玩具...
有時候...一陣怒氣上來
默默叨唸著「滿地的玩具又沒收了!」
有時候...卻會有會心一笑的幸福感
孩子真是可愛，
光是紙杯擺成這樣也能玩得這樣開心
這些正是我可愛的孩子們…
心愛的物品和玩具呢

#上一篇手足感情好這一篇手足就開始爭吵
一打二的週未咻一下地又過去了
這才有空記錄前兩天與孩子們的相處記事
週六一早起床，燁就問：
：「媽咪，為什麼妳晚上都跟翎睡？」
我心想，我沒有”都”。
但是我知道，我不需要解釋。
那是燁看見的，它不是事實。
#孩子總是看見爸媽對另一個手足比較好
我感到有點氣餒
我已經盡己所能地「平等」對孩子，但孩子的解讀依然。
#手足果然是個難解的題

～今日孩子感動記事～
晚餐前燁在大便，一邊大一邊聲控翎：
「翎，順便幫我拿一下碗可以嗎？」
翎想了一下：『好~』（她願意幫忙的機率為50%）
「我要圓的那個碗哦」（還指名！）
『好』
「再幫我拿筷子好嗎?」
『好~』翎在廚房和餐桌進進出出的
陸陸續續拿了碗、筷、餐盤、湯匙
我看著燁：“這麼好，都有人替你服務！”
翎：『媽咪，妳知道我為什麼要幫燁燁拿嗎？』
我：“為什麼？”
翎：『答案是～因為我很愛燁燁啊！』
燁：「是因為我平常對翎很好！對不對～翎？」
翎還在思考要怎麼回答
燁：「還是因為兩個都是？」
翎：『兩個都是啦！呵呵呵』

 
#想被理解的不只是孩子 #還有父母
昨天我處罰孩子了。(懺悔文文長慎入）
昨天我與孩子們在M吃午餐，快完食之前，翎把玉米濃湯打翻了! 其實湯已不燙了，但我兩隻腳、鞋子都是湯。翎當下馬上一臉抱歉地看著我，並迅速拿了衛生紙蹲下去擦拭地板。

#手足爭寵
只要家裡有手足
「爭寵」大概都會是個很有得講的議題吧?
『媽咪為什麼燁可以吃那麼多???』
『媽咪為什麼翎有3顆蓮子、我只有2顆???』
『媽咪為什麼翎可以買新襪子，為什麼妳不幫我買???』
『媽咪你剛才窩窩心翎幾件?我要窩比翎多件、或一樣多哦!』
…
…
…
我總是試著與孩子說明「公平」與「平等」並不相同
讓孩子知道媽咪沒辦法「公平」
就像媽咪沒辦法在分紅豆湯時
一顆一顆地數
是否兩碗有一樣數量的紅豆
媽咪可以做得到的是平等
兩個人都有得喝
兩個人都是3勺

 
教養課堂上有夥伴提問：「2.5歲的孩子在沙發上跳，我溫和地抱他下來，但他還是一直哭鬧，我試著陪孩子渡過情緒，但孩子堅持要爬到沙發上繼續跳…後來我老公來了，罵了小孩幾句，孩子就乖乖地不敢再吵，先生說『妳這愛的教育沒用啦，小孩就是要打要罵才會聽話！』，我也開始懷疑了，難得真的不能打罵小孩嗎?」

這陣子接連看到兩位好友的動態
提醒了我~可以陪孩子寫信給聖誕老公公了
點進去粉轉 台灣聖誕老公公 Taiwan Santa Claus
往下滑一點，正是一張
一群人拾筆正在回信的畫面
我：「哈哈哈!!!!爸比你看，一群聖誕老公公在回信呢!!!！」
老公轉過頭來看了一下
一臉狐疑地問：「有那麼好笑嗎??」

~今日感動記事分享~

昨天晚上和今天早上

連續發生兩個事件

都讓我起了很大的情緒

坦白說我已經好久沒有”失控”了(就是罵小孩啦！)

今天下午，在感到自己情緒down下來後

試著用最近所學「阿德勒學派心理諮詢」的方式

找出自己的「點」在哪兒？

我緩緩寫下這兩天的事件

並從中尋找蛛絲馬跡



找著找著，一股毛骨悚然的感覺升上來

我感覺到自己正在掀開蓋在我頭上的面紗

不敢太快的繼續下去、

我停了下來，先起身為自己倒杯熱茶

再走進書房，跟坐在旁邊的老公說

我：「天啊…你知道嗎！我好像看懂自己的生命風格了…我覺得好恐佈哦！有種毛骨悚然的感覺…」



老公本來在做自己的事，被我的話引發了興趣，放下手邊的事抬頭看著我

老公：『怎麼說？怎麼看懂了？來分享一下！』

我：「還沒啦，我進行到一半，還不確定，等一下看如何再跟你說」

接著我繼續進行我的工作



不知多久後

我：「以這兩天的事件來說，我真的看懂驅動著我的”潛意識”是什麼了耶！但是在我跟你分享之前，我想先跟你諮詢一下，讓你也體驗一下，我也試著從你的故事中，找看看你的虛構目標可能會是什麼？要嗎？」



老公是一個覺察自己情緒、調整行動很快的人

在教養上，經常比正向教養講師我，還溫和堅定

生活中的困擾，他自己都能處理得好好的

所以幾乎沒什麼機會跟老公諮詢



『好啊！』

難得有機會諮詢老公！我們開始了談話。

一開始老公想超~級~久!

都想不到困擾的事

(日子是有沒有這麼好過?!）

在引導下，好不容易才想到一個事件

接著，再慢慢衍生更多的事件



從老公的3個故事裡

我隱約能概略拼湊出老公的”虛構目標”

那是一幅圖像

一群人，朝同一個目標共同邁進的圖像



在諮詢尾聲時，

老公：『當一個人有意願成長、很用心在學習，我會用自己能力所及的方式，盡全力協助他。看到他的成長，也是我成就感和意義感的來源，他快樂，我就快樂!』



此時，我停下來了，緩緩的問

「所以，你也是這樣協助你老婆的嗎?…在她學習成長的路上?」

『對啊!她真的比我還認真在學習耶!』老公理所當然的樣子



「因為妳的老婆也專注也很努力地在學習、所以你盡全力支持她?」

講到這裡，我內心很激動，早已紅了眼眶...

對老公來說，這可能不是什麼特別厲害的事

但對我來說，

我感受到的是

有一個人願意給予我無比的支持



老公：『昨天我上陳德中老師的正念課程，在結尾時，他請我們互相分享："今年最有成就感、最有價值的事情是什麼？" 我跟我的夥伴分享，今年我老婆自身的成長、和帶動整個家庭的成長，是我覺得最有價值的事，我看到我老婆的轉變之大，那種成長，和賺多少錢沒關係…。我老婆今年也開始很專注地在做她有能力有興趣的事，我覺得我能全力支持她，是我今年最有成就感的事情。」



此刻我感動到流淚直流…

老公看著我，也掉淚了

『看到妳哭我也想哭...』



老公:『喂喂，是你在諮詢我還是我在諮詢你啊！』



過一會兒，我們都整理好情緒後

我：「看起來，”支持和協助身邊願意成長的人往目標邁進”，是你的行為動向耶，就是你的潛意識裡，習慣會這樣做事情。」

老公：「對啊，我一直都知道我是這樣的啊！」



一個願意支持太太學習成長的老公已屬難得

今天試著尋找老公的生命風格

卻意外發現，

原本我以為

老公只是安全型依附、脾氣很好

原來，

我的老公是“內建阿德勒”來著的啊

我怎麼現在才看懂啊！(拍頭）

真的是嫁丟好ㄤ啊



我：「在意過程大於結果、有自信、持續學習新事物、對未來有目標、在心裡對於什麼是重要的有優先排序…嗯，你完全就是一個很標準、不需要做諮詢的人ㄟ！」

我對今天的”來談者”下了一個這樣的結論。



老公反而有點不好意思了：『也不一定啦，說不定以後有機會低潮的時候～會需要啊！』



今天的結尾是

我的老公似乎沒有因為諮詢而更了解自己（？）

（因為他本來就很了解自己了）

但是我非常開心，

因為今天，我對我先生的認識，更深一層了！



每次帶課完成、或諮詢後~

我自己都會先感覺到…心滿滿的!!

覺得

#阿德勒根本是勇氣插座啊



-

後記

下午突然回想起，

6年前幫燁取名的算命師說我：

『妳不適合當全職媽媽，會很辛苦啊，去上班比較合適！』

大概是不願被一個陌生人下定論

我心裡的叛逆小孩說:「誰說我不適合的，我偏要自己帶!」



今天走了一趟自己的內心世界後

我承認

其實我的性格真的不太適合當全職媽媽

但，我很感謝自己當時的決定

帶孩子時被勾起的兒時壓抑著的情緒

確實讓我吃足了苦頭

可是如果我當初選擇去上班

恐怕就不會有努力成長的過程

也不會有現在這個蛻變的我



雖然這兩天自己的失分寸讓我亂了心神

卻真心感謝上天

在這個時間點，讓我體驗到這般的情緒波瀾

這真是一份很大的禮物

它是一個入口

讓我能以自身的能力

得到一個機會，對自己進行深度的探討及認識

-



曾聽過一句話：

「生活如果沒有感動，會是什麼樣?」



今天的小露

看見自己，很激動

看見老公一直都在，很感動

#我們一起發掘生活中不起眼的感動

#挫折是禮物

晚餐在外用餐時

燁手上拿著的玉米掉到地上了

瞬間像個孩子般嚎啕大哭了起來

(燁表示…媽咪我本來就個孩子啊)

燁:「嗚~~~我的玉米掉到地上了~~」

爸比:『毆…那沒辦法了…還是你要問問翎願不願意分妳一半?』

燁邊哭邊點頭，示意要爸比幫忙問

我心想，雖然翎多數時候是願意方享的

不過也很難說



爸比:『翎，燁的玉米掉到地上了，妳願意分他吃一半嗎？』

翎正拿起自己的準備要吃，看著爸咪

等候著翎回應的那一秒

世界彷彿靜止了



翎:「好啊!」



世界又繼續轉動!



聽見翎的回應，燁雖然還哭著，

但明顯地情緒張力漸逐往下走了



身為旁觀者的大人

此時鼓勵翎的大方~是很自然的

But

此刻大人給予燁的回應

正是影響手足感情如何發展的關鍵



『你看，妹妹對你那麼好，願意分你吃一半，你也要對她好一點，知道嗎!不要老是欺付她，好了，不要再哭了！』

這樣說,孩子感受到的是被數落和氣餒

也可能在無意間，加強了手足間的心理競爭



『你一定是平常對翎很好對不對?所以她現在才會願意分你!』

這樣說,會讓燁更願意在生活中對手足待以善意！



至於翎的部份，

除了回饋孩子的願意分享

這種時候不妨再錦上添花一下

媽咪:『翎，你怎麼願意分一半給燁啊?妳不是也很喜歡吃玉米嗎?』

翎沒有回答我，反而是看著燁

翎:「燁，你有沒有開心一點?」

燁邊擦眼淚，有點不好意思，微微點點頭



看見翎主動關心燁的感受，媽啊我好欣慰啊!



媽咪:『翎，妳很關心燁的感受是嗎?妳希望他開心啊?』

刻意指出翎把燁放在心上



翎:「對啊」



爸比:『妳怎麼對燁這麼好啊?是因為燁平常也對妳很好嗎?』



翎:「對啊，因為平常燁也對我很好!燁都會分我吃糖果，所以我也願意分他!」



媽咪:『哇~妳對燁這麼好，難怪燁平常也都對你這麼好呢!』



後記

回到家後的遊戲時間

翎:「燁，你的彈珠可以借我玩嗎?」

燁:『不行!…啊，可以! 因為妳今天有分我吃玉米，所以我也願意借妳玩~』

然後~兩個孩子又開心地玩在一起了!



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上一堂線上正向教養課程

與夥伴們討論“鼓勵與讚美的區別”

學習辨別差異後

就可以開始在生活中大量「鼓勵」孩子

但，要鼓勵什麼呢？

也許這是一個可以參考的方向：

我們希望孩子有什麼，就鼓勵什麼！

我們希望孩子有的，

通常是他目前暫時相對欠缺的



例如

面對無法等待的孩子，

我們通常會一直指出(評價)他很沒耐心

要讓孩子 耐心++ 方法就是

在他偶爾表現出一點點點的耐心 時

大力的讚賞他展現出來的耐心



因此

如果我們希望手足感情好

就要在他們（偶爾？）互相幫忙、

或是兩個人玩得很愉快,沒有吵架時

給予正向關注

看見他們是彼此的好玩伴,一起玩好開心

看見他們很關心對方，把對方放在心上



#我們越關注什麼

#孩子就會越發展什麼

#每週一句

#你一定是平常對oo很好對不對

圖為來不及拍燁吃玉米只好拍吃剩的玉米梗