連續4天的課程…終於在昨天圓滿完成了(灑花
)
大概是因為有在分享育兒日常
不知從何時開始
在親戚間我儼然已默默形成了一個
#很會教小孩 的型象
每每聽到親戚誇我「很會教」
我總是急著否認
一方面是因為我從來沒有想成為「專家」
一方面是自己心知肚明
我尚有許多不足之處…
尤其8月幼兒園開學後，
我很常為了燁的慢吞吞和叫不動感到煩燥
也常有找不到方法、直接命令或評論孩子的時候：
「快點去收書包!都幾點了?!」
「該刷牙了，先提醒你們只剩10分鐘，時間到我就不刷囉!」
「你動作可以快一點嗎?！老是慢吞吞的！」
回想執行正向教養歷時3年半的過程
燁出現許多飛踢販賣機的行為
(就是孩子的不良行為變本加勵)
在”排毒期”的過程中
我也曾經很懷疑，正向教養怎麼會是這樣的?
所幸後來有加入 可能親子團
因著老師和前輩們的帶領、
及教養同好們的陪伴和分享
大家一起學中做、做中學
我越來越確定，
阿德勒教養能夠協助我到達我想去的地方
粉專也從「育兒實驗」更名為「育兒學堂」
因為閱讀建構了兒童認知發展的知識
能力也隨著孩子的挑戰一直提升ing
同時深入探索自己的內在冰山
不斷與自己和好
我和孩子間的親子關係逐漸轉為正向循環
家庭氣氛（及夫妻關係）也越發溫馨和善
我現在真的有勇氣、敢大聲推坑
BUT，我必需承認
它不會每次都能立即解決孩子當下的問題行為：
哭、鬧、歡、鬼打牆、固執、拖拖拉拉、不吃飯…等
但若是父母願意在這般困難的時刻，
心中秉記著育兒的最終目標
當親子關係連結上了
孩子就有機會成為一個
有自信、有能力、能表達、能合作的人
爸媽更是會在學習的過程中不斷更新
昨晚回家的車程中，我省思著
為何我對 #很會教小孩 的”好評”會有抗拒呢?
突然間，一個覺察上來，因為...
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前些天，一位媽媽R問我
「我的孩子1Y多,很愛生氣、在地上滾怎麼辦?」
我回答：「就讓他生氣就好了。」
R有點驚訝、同時也不解和懷疑
這樣做對孩子是好的嗎？
前兩天看完了記錄片《Wisdom of Trauma》
我把於片中得到的啟發，與孩子的情緒教育做一個結合
與大家分享心得如下：
.
當孩子受情緒之苦時，
身邊是否有人願意聽他說?
是否有人會對他好奇?
當孩子表達情緒時
得到的是許可?
還是被成人用更大的憤怒壓下?
當孩子的負面情緒長期不被這個世界所予許
孩子通常會選擇在某種程度上：
切斷與自己的連結
這樣，就不需要去感受:
羞恥、內疚、難過…等等這些痛苦的情緒了。
然而，為了不體驗負向情緒而切斷了感覺的能力，
孩子也不再感到滿足、不再感到幸福、不再感到喜悅
當內在的真實需求：愛、接納、連結
沒有得到滿足
孩子可能就開始往外尋求
無止盡的玩具、糖果、物質生活…
然而不論多少的物質，都填不滿內在的空虛
這樣的孩子長大成人後，
可能會有些癮頭，以逃避去感受真實的自己
菸 、酒、性、吃、賭、工作、忙碌…
癮的快感
足以壓過難以忍受的痛苦、壓力、自卑、抑鬱
對上癮者來說，癮沒有不好
即便長期來看，它對身心健康毫無助益
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【你可以生氣，但是不能打人】
前幾天在鼓勵小組課程裡跟夥伴們分享到
最近一次翎在生氣時，我們的相處
那天出門，翎忘了帶她的小外套
外出途中發現了，開始哀吵著要回家拿
當時我們在還算空曠的室內市集裡
我：「路程太遠了，我沒辦法載妳騎回去拿外套，再出來一趟。」
說完後，翎起緒大起，又要求了好幾次
我的答案都一樣：
「我知道妳想回去拿外套，我沒有要再騎回去哦。」
後來翎氣得在人行道上，往前暴跑衝走！
衝到一個定點，停下來回頭看著我和燁
並且對著我們大吼：”你們不要靠我這麼近!”
我溫和地回應:「好，那我們就待在這邊，這個距離可以嗎?」
翎又往我們衝回來、
再往前衝去不遠處，停下來回頭看著我們
就這樣來回了好幾次，
直到她自己願意待在我身邊。
夥伴問我
『就這樣讓孩子生氣，都不用教她嗎?』
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剛才午餐時間，我望著窗外的天空
烏雲漸漸飄過來
原本的藍天，一點點地逐漸染黑了
看著雲朵的變化
我想起了已經在天堂的媽媽，突然間紅了眼眶
坐我對面的燁先觀察到我的眼淚，
看著我問：『媽咪，妳怎麼哭了？』
我：「我看著烏雲飄過來，想起了外婆…」
(孩子們知道外婆去天堂了)
燁大概是不知該如何回應
只是在餐桌上安靜地吃飯
沒多久下了餐桌，去旁邊地板玩車車
坐旁邊的翎看著我，摸摸我
“媽咪，妳很傷心嗎？”
「對呀，我很想我的媽媽」
“媽媽、抱抱” 翎伸出手示意要抱我
「謝謝妳，我正好需要一個抱抱」
“妳不要再傷心了好嗎？”
「呵呵…媽咪覺得傷心，想要哭一下…」我又哭又笑的
翎下了餐椅，拿了我的水壺給我
“媽咪，給妳喝水!”
接著翎往遊戲區走去找燁燁
我著曲著膝蓋，把頭埋在身體體
跟自己的傷心在一起
“燁燁，媽媽很傷心餒，我們不要讓媽媽那麼傷心好嗎?”
燁低著頭，沒回應
翎在燁身旁坐了下來，也開始玩玩具
又對著燁說了幾次 ”媽媽很傷心”
接著燁離開玩具區了
翎對著玩具徑自murmuring ”她很傷心”
過一會兒，我好多了，翎走回我旁邊
「翎，媽咪需要一個抱抱，我可以抱妳一下嗎?」
“可以呀!” 翎笑瞇瞇地抱著我
「媽咪是想到外婆，所以很傷心，跟妳和燁沒關係，知道嗎?」
“媽媽，那妳不要再傷心了好嗎?”
「媽咪這是健康的眼淚，因為覺得傷心，就會流眼淚，讓眼淚流出來，我就會感覺好多了!」
「妳看見我很傷心，想安慰我，是嗎?」
“我知道安慰是什麼，就是陪著妳。”
「妳知道安慰是什麼呀?」
“因為爸比有說過，安慰就是陪著你。我會陪著妳!”
翎轉過來正對著我，摸摸我的頭
『媽咪，我也要抱抱妳』燁也來抱我
3個人抱在一團
我感受到兩個孩子對我的心疼和愛
就這樣，在我感到傷心難過的時候
兩個孩子以我需要的方式，陪在我身邊
「謝謝你們陪著我，謝謝你們一直都在，我很愛你們。」
#謝謝我們建構了一個允許情緒自在流動的家
#謝謝你們一直都在 3.5Y vs 5Y9M
#今天是感性和療癒的一天
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框啷！吃飯吃到一半，翎的碗，掉了!
湯麵濺得到處都是…
「吼！妳在幹麻？！」我努力地在那一刻稟住呼吸、沒說出口。
「嗚嗚…我的麵掉了…嗚嗚…」翎哭得傷心
看著翎張大著嘴巴，熱淚從臉頰旁一顆顆滾落
我再次見證和確認：
當孩子不小心失誤了、犯了錯，
她自己本身就已經很挫折了
大人額外的數落、責罵、處罰
會讓孩子的情緒和思考焦點
從整個事件的挫折 轉為
害怕被罵及被罵後衍生的低自尊感受
我慶幸自己剛才有成功地在第一時間
把那句「吼」的嫌棄聲吞下去
有了這層理解
我的情緒張力也瞬間從5分降到1分
有了能夠同理孩子的空間
「麵打翻了…妳很傷心是嗎?」
“對…嗚嗚嗚”
「嗯…我知道了」我給翎一點空間哭一下
待翎哭得緩和一點時
「現在怎麼辦?」
“不知道”
「還覺得挫折嗎？」
“對！我還很生氣！”
「氣什麼呢？」
“麵麵掉了”
「噢...那妳是故意的嗎？」
“不是...”
「那妳願意原諒自己嗎？因為妳不是故意的呀！」
“願意...”
「嗯…那現在我們可能要擦一擦哦!」
“嗚嗚嗚…我不要擦、我要妳幫我擦!”
「我可以陪妳一起擦」我溫和地說
“我不要、我要妳幫我擦!” 翎生氣地指著我
我只是溫和地在這裡停頓、微笑
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【3.5Y vs 5Y9M的家庭會議議題篇】影片連結如下：
https://youtu.be/82WZ3iLe4l8
我們大約在大寶3Y、二寶1Y左右
開始試行阿德勒教養裡的一個工具--「家庭會議」
剛開始開會時
也曾把家庭會議開成「批鬥大會」
都在檢討孩子的不是，要求孩子改進
媽媽也有過開到一半生氣拍桌子
(或直接開罵
)
期間也曾經停了半年，都沒再開家庭會議
後來，再度翻閱正向教養書藉
書上說：「家庭會議有助於增進孩子的歸屬感，且能學習許多生活技能，像是：平等、貢獻、相互尊重、解決辦法的技巧、合作、同樂。」
決定遵從綠豆爸當時在讀書會中給的建議
我們又重新開始開家庭會議
並開始調整會議的模式
把重點放在“互相鼓勵“上：
互相說彼此很棒的部分、
討論出去玩事宜
或要玩什麼遊戲
檢討類的嚴肅事宜，佔會議的最小比例
目標調整為：先試著讓孩子們喜歡「家庭會議」
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上周帶鼓勵小組時夥伴問我怎麼看這個說法
(大家別急，下面還有結論2)
你也許心想
「什麼？！那我的人生豈不就這樣了?」
「那我的孩子已經超過6歲了!怎麼辦?」
因為，現代學者把5歲修正為「10歲」了
在我的學習歷程中
也遇過有些老師曾經透露過類似的訊息：
在18歲前(孩子認定自己成年之前)，都還有機會
然而，就算已經成年
在生命的旅程中
我們還會遇到許多重大的生活事件或變遷
像是戀愛、分手、結婚、生子、移居、離婚、生病…等
這些經驗都會重新再喚醒我們「自我認同」的拉鋸
#我們隨時可以重新決定自己的人生腳本
#我們隨時可以重新決定自己的人生腳本
什麼是人生腳本?
就是生命風格，簡稱性格
在5歲左右
一、孩子的「依附關係」已經成形
(4種依附關係：安全型、焦慮型、逃避型、混合型)
二、孩子對於「如何獲得歸屬感」
已經有了大方向、有了自己的解讀和決定
「獲得歸屬感的解讀和決定」是什麼意思?
就是一個人對自己、他人、及對世界的定義：
「我是、他人是、世界是、所以我要怎麼做」
當孩子對自己有了「身份認同」
它就影響了孩子的個性、也左右了孩子的決定
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最近在回讀相關書籍
深深覺得阿德勒心理學根本是寶山
不同時期閱讀都會帶來不同層次的收獲
「人並非活在同一個世界，而是活在自己詮釋的世界裡」
最近在帶鼓勵小組時
剛好也和夥伴們分享這個概念
客觀的外在世界是一樣的
每個人主觀catch到的，卻不盡相同
人人都戴著有色的眼鏡
經常以為自己看到的是就是「唯一正確」的事實
於是人與人在觀點上出現相異、也有了爭執
前天PO了燁撞破頭一文
好友C來電關心
也讓我對「觀點不同」一事有些心得
同一件事、同樣的文字
正在實踐正念的我，看到的是
自己如如何在處理過程中切換同在模式與行動模式
親友看見的是孩子受傷了，
關心受傷的狀況、祝福孩子早日康復
學習過情緒感受的夥伴
看見我內在情緒的流動
學過鼓勵的夥伴
看見我如何在意外發生時不忘鼓勵孩子
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碰！燁突然在我的眼前”仆該”摔了好大一跤
我看著燁臉對著門檻整個人往下倒
接著起身坐在地板上張大著嘴哭喊「媽咪…好痛！」
我趕緊從陽台外走進屋內，直盯著燁的臉
「天啊!還好沒傷到眼睛!!!」我心裡喘了一口氣!
但是鮮紅色的血，從頭上往側臉滑落
順著脖子很快地流到衣服、腳、地板…
我趕緊抽了兩張衛生紙、抓了手機
快速回頭往燁坐落的方向去
只看見紅通通的直流血、似乎有點深，
我用衛生紙壓住傷口
一邊打電話給老公：「孩子撞破頭了!」
現在怎麼辦??
疫情嚴重要去醫院嗎?
這傷口這麼深不去不行啊!
我要騎車載兩個孩子出門嗎?
也不可能把3Y5M的翎放在家啊…
一陣快速的討論後
老公當機立斷叫我直接打119
他也從公司盡快趕來醫院
我在電話裡照著指示，用溼毛巾壓住傷口
掛上119的電話後，燁哭得更淒厲了
我突然意識到
方才那短短的幾分鐘裡
我向老公、和向119陳述的語言、
燁都聽到了！
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早上，孩子們一樣8點就醒了，我還窩在被子裡
躺在床上，我聽見孩子們果醬土司掉到地上的對話聲
燁：「翎，妳奇牙籽掉到地上了!你有看到嗎？趕快擦起來!」
翎：「嗚嗚…!!!!」翎生氣的哀豪著
：「我不會擦」
：「妳沒有擦，妳只是坐在那裡哭。妳可以去拿抹布來擦」
聽得出來燁一邊吃早餐一邊說話。
：「要用抓的、把奇牙籽抓起來，才不會用的到處都是。」
沉默
：「都抓起來後，抹布要拿去洗。等一下再擦一次，這樣才會乾淨哦!」
沉默
：「嗚嗚…燁燁，我不會洗抹布~」翎又開始哀，聲音是從水槽前發出的
：「來，我教妳，先把抹布攤開，對，用水把奇牙籽都沖掉，沖乾淨以後我再幫妳擰。妳先沖，我先去吃早餐哦。」
空氣裡只有嘩啦啦的水聲
突然間，翎自得起樂地大喊了起來
：「燁燁！我知道了，如果(奇牙籽)沖不掉，就用摳的就可以了啊！哈哈～」
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