會心一笑的幸福感
孩子真是可愛，
這些正是我可愛的孩子們…
：「媽咪，為什麼妳晚上都跟翎睡？」
我心想，我沒有”都”。：「媽咪，為什麼妳晚上都跟翎睡不跟我睡？」我：『你覺得我比較常跟翎睡是嗎？』燁：「對！」我：『那你的感覺是什麼呢?』燁：「生氣！」我：『還有嗎？』我：『那你覺得我為什麼喜歡跟翎睡、不喜歡跟你睡？』燁：「因為…我會踢妳…!」
我笑了！你也知道你會踢我啊！
我：『你覺得我跟翎睡，是因為我比較愛翎、比較不愛你、還是因為你會踢我，而我睡覺時需要好好休息？』燁：「因為…妳比較愛翎比較不愛我…」
我心頭一驚，原來燁居然是這樣想的啊
我：『燁，你覺得媽咪比較不愛你，你會傷心嗎？』燁點點頭，眼淚已經弄溼了被單
「翎，順便幫我拿一下碗可以嗎？」
翎想了一下：『好~』（她願意幫忙的機率為50%）「我要圓的那個碗哦」（還指名！
）『好
』「再幫我拿筷子好嗎?」『好~』翎在廚房和餐桌進進出出的我看著燁：“這麼好，都有人替你服務！”翎：『媽咪，妳知道我為什麼要幫燁燁拿嗎？』我：“為什麼？”
翎：『答案是～因為我很愛燁燁啊！』燁：「是因為我平常對翎很好！對不對～翎？」燁：「還是因為兩個都是？」翎：『兩個都是啦！呵呵呵
』燁：「哦！！這個好辣哦！！」我有點看傻了眼，虧了一下燁：翎笑瞇瞇地遞給燁：「燁，給你水！」『因為我很愛燁燁呀』翎對我再說一次，坐回餐桌燁：「媽咪，今天oo老師打破玻璃，掉得滿地都是，然後我就過去幫忙掃」我：“你幫忙掃玻璃嗎？那你有注意安全嗎？”燁：「有啊，我有穿拖鞋，而且我沒有踩到啊！」我：“你怎麼會想去幫老師掃玻璃啊？”燁：「因為太多了啊，這樣老師會掃不完！媽咪我跟妳說，後來有兩個同學也一起來幫忙了！」哇
)
文長慎入）
平等
燁搖頭：『不要不要、我不要』
翎也搖搖頭：『不要，我只要吃一小塊就好』顯然，這時候孩子並不想要「公平」。
#你是橡皮擦媽媽嗎?
#關於期待這件事
大概1個月前，燁有次突然跟我說
「媽咪，我想要再去一次防災教育中心」
『怎麼突然想要再去一次?』
原來燁正在整東西
手上正拿著上次去畫畫時的作品：
「因為我想要再去畫一次，我想要畫得很完美」
「完美」二字
從燁的嘴裡說出口，
一陣震懾 
因為我從來沒對孩子說過這個詞兒啊!
突然回想起1多以前
一位媽媽前輩曾經警惕我：
「妳以後千萬不要當橡皮擦媽媽，我就是在孩子寫字時，一直在他旁邊擦掉要他重寫，後來才知道這樣做很傷害孩子的自信心，他就是吼，很沒自信，很拍犯錯，哎呀，反正後遺症很多…」
#長期挑剔成果不夠完美會讓孩子感到挫敗
#孩子可能因為怕做不好而乾脆不做了喪失行動力
#過高的期待也會讓孩子對自己和別人苛刻
天啊！我都還沒當橡皮擦媽媽餒 
燁對自己的自我要求就已經這麼高了?!
『燁，你覺得怎麼樣才是完美呢?』
「我想要畫漂亮一點...」
『怎麼樣才叫漂亮一點?』
「就是不要畫到凸出來，要畫得很整齊!」
『你不想把顏色畫到凸出線是嗎?』
「對，我覺得這樣很醜!」
其實前陣子還有一件萬聖節面具事件
（詳見留言處）
正是這兩件事
讓我覺察到燁對於「完美」或「好」的追求
似乎跟我以為的不太一樣
這一個月以來
我總是刻意在燁
寫名字寫得沒有很正確、
或是畫畫~畫得不太像時，
鼓勵他！
「媽咪看見你很認真在寫/畫!很欣賞你的用心」
「燁，看見你對自己的作品有期待，我能感覺到你是希望自己能做好的。作品成果雖然重要，不過媽咪更看重的是你在畫的過程很投入、我們一起參與活動很開心喔 
」
孩子對自己期望高不好嗎？
事情都是一體多面
孩子對自己的期望高，
有幫助的部份是，孩子自己有目標
有追求優越和想突破的動力，是好事
認真想想
燁算是自律、有責任感、願意遵守規則的孩子
（早上都是燁第一個醒，也會主動把自己準備好，而且，每天早上...都是燁叫我起床的 
媽媽偷笑 
）
當然這是長期練習而來的
翎目前還在練習中
還跟我一樣...是躺著不想起床的那位 
期望高要留意的部份是
過高的期待可能會讓孩子得不到成就感
若是長期一直感到挫敗
就會成為氣餒的孩子
同時，我突然意識到
這個想要完美的燁
跟以前的我好像啊！
孩子原來一直在模彷我
在我對自己有高要求的同時
我對燁的要求自然就也是高的
這也算是個見證吧！
原來「我如何要求孩子」
會影響未來孩子如何期待自己
（ 
若孩子總是為自己設過高的期望，卻又從未達到，長期下來可能會形成「失敗者的自我意象」，讓自己陷於無力感中，而喪失採取積極行動的態度）
執行阿德勒教養4年了，
雖然現在的我有一點點能力可以稍微貼近孩子一點
但，原來在燁生命中前2年
我對他的不理解、高要求…
還有些“殘影”留在6歲的燁身上
沒關係 
升級版的小露媽咪，已經擺脫追求完美的枷鎖
現在的我能接納自己的不完美
也一樣能接納燁現在對自己還有「完美」的期待 
在引導燁看重「過程」、
陪他邁向「完整」的路上
所有的錯誤，都是學習！
我相信燁的經歷
全都是他人生中需要的經驗 
後記
今天幼兒園老師正好寫聯絡簿
『歷經了2個月的時間，燁終於在藝術創作區完成坦克車作品囉!今天引導燁觀察作品的細節，將其製作的更精緻，本以為燁會覺得很累，但燁樂此不疲，且完成後更有動力想做下一台車，燁說還要做8個輪子的車，學習態度很積極很棒呢!』
老師的回饋真是即時雨，
讓我確認了這份「高期待」
對燁來說，是促使燁未來會追求卓越的養分 
我們不完美，但我們依然完整，且本自俱足
正是這些覺察和調整的歷程
讓育兒本身~變得珍貴 
#不當橡皮擦媽媽
#每週一句系列
#孩子我們要的是進步不是完美
我：「哈哈哈!!!!
爸比你看，一群聖誕老公公在回信呢!!!！」
一臉狐疑地問：「有那麼好笑嗎??」
不看電視的生活了
~今日感動記事分享~
昨天晚上和今天早上
連續發生兩個事件
都讓我起了很大的情緒
坦白說我已經好久沒有”失控”了(就是罵小孩啦！)
今天下午，在感到自己情緒down下來後
試著用最近所學「阿德勒學派心理諮詢」的方式
找出自己的「點」在哪兒？
我緩緩寫下這兩天的事件
並從中尋找蛛絲馬跡
找著找著，一股毛骨悚然的感覺升上來
我感覺到自己正在掀開蓋在我頭上的面紗
不敢太快的繼續下去、
我停了下來，先起身為自己倒杯熱茶
再走進書房，跟坐在旁邊的老公說
我：「天啊…你知道嗎！我好像看懂自己的生命風格了…我覺得好恐佈哦！有種毛骨悚然的感覺…」
老公本來在做自己的事，被我的話引發了興趣，放下手邊的事抬頭看著我
老公：『怎麼說？怎麼看懂了？來分享一下！』
我：「還沒啦，我進行到一半，還不確定，等一下看如何再跟你說」
接著我繼續進行我的工作
不知多久後
我：「以這兩天的事件來說，我真的看懂驅動著我的”潛意識”是什麼了耶！但是在我跟你分享之前，我想先跟你諮詢一下，讓你也體驗一下，我也試著從你的故事中，找看看你的虛構目標可能會是什麼？要嗎？」
老公是一個覺察自己情緒、調整行動很快的人
在教養上，經常比正向教養講師我，還溫和堅定
生活中的困擾，他自己都能處理得好好的
所以幾乎沒什麼機會跟老公諮詢
『好啊！』
難得有機會諮詢老公！我們開始了談話。
一開始老公想超~級~久!
都想不到困擾的事
(日子是有沒有這麼好過?!
）
在引導下，好不容易才想到一個事件
接著，再慢慢衍生更多的事件
從老公的3個故事裡
我隱約能概略拼湊出老公的”虛構目標”
那是一幅圖像
一群人，朝同一個目標共同邁進的圖像
在諮詢尾聲時，
老公：『當一個人有意願成長、很用心在學習，我會用自己能力所及的方式，盡全力協助他。看到他的成長，也是我成就感和意義感的來源，他快樂，我就快樂!』
此時，我停下來了，緩緩的問
「所以，你也是這樣協助你老婆的嗎?…在她學習成長的路上?」
『對啊!她真的比我還認真在學習耶!』老公理所當然的樣子
「因為妳的老婆也專注也很努力地在學習、所以你盡全力支持她?」
講到這裡，我內心很激動，早已紅了眼眶...
對老公來說，這可能不是什麼特別厲害的事
但對我來說，
我感受到的是
有一個人願意給予我無比的支持
老公：『昨天我上陳德中老師的正念課程，在結尾時，他請我們互相分享："今年最有成就感、最有價值的事情是什麼？" 我跟我的夥伴分享，今年我老婆自身的成長、和帶動整個家庭的成長，是我覺得最有價值的事，我看到我老婆的轉變之大，那種成長，和賺多少錢沒關係…。我老婆今年也開始很專注地在做她有能力有興趣的事，我覺得我能全力支持她，是我今年最有成就感的事情。」
此刻我感動到流淚直流…
老公看著我，也掉淚了
『看到妳哭我也想哭...』
老公:『喂喂，是你在諮詢我還是我在諮詢你啊！』
過一會兒，我們都整理好情緒後
我：「看起來，”支持和協助身邊願意成長的人往目標邁進”，是你的行為動向耶，就是你的潛意識裡，習慣會這樣做事情。」
老公：「對啊，我一直都知道我是這樣的啊！」
一個願意支持太太學習成長的老公已屬難得
今天試著尋找老公的生命風格
卻意外發現，
原本我以為
老公只是安全型依附、脾氣很好
原來，
我的老公是“內建阿德勒”來著的啊
我怎麼現在才看懂啊！(拍頭）
真的是嫁丟好ㄤ啊
我：「在意過程大於結果、有自信、持續學習新事物、對未來有目標、在心裡對於什麼是重要的有優先排序…嗯，你完全就是一個很標準、不需要做諮詢的人ㄟ！」
我對今天的”來談者”下了一個這樣的結論。
老公反而有點不好意思了：『也不一定啦，說不定以後有機會低潮的時候～會需要啊！』
今天的結尾是
我的老公似乎沒有因為諮詢而更了解自己（？）
（因為他本來就很了解自己了）
但是我非常開心，
因為今天，我對我先生的認識，更深一層了！
每次帶課完成、或諮詢後~
我自己都會先感覺到…心滿滿的!!
覺得
#阿德勒根本是勇氣插座啊
-
後記
下午突然回想起，
6年前幫燁取名的算命師說我：
『妳不適合當全職媽媽，會很辛苦啊，去上班比較合適！』
大概是不願被一個陌生人下定論
我心裡的叛逆小孩說:「誰說我不適合的，我偏要自己帶!」
今天走了一趟自己的內心世界後
我承認
其實我的性格真的不太適合當全職媽媽
但，我很感謝自己當時的決定
帶孩子時被勾起的兒時壓抑著的情緒
確實讓我吃足了苦頭
可是如果我當初選擇去上班
恐怕就不會有努力成長的過程
也不會有現在這個蛻變的我
雖然這兩天自己的失分寸讓我亂了心神
卻真心感謝上天
在這個時間點，讓我體驗到這般的情緒波瀾
這真是一份很大的禮物
它是一個入口
讓我能以自身的能力
得到一個機會，對自己進行深度的探討及認識
-
曾聽過一句話：
「生活如果沒有感動，會是什麼樣?」
今天的小露
看見自己，很激動
看見老公一直都在，很感動
#我們一起發掘生活中不起眼的感動
#挫折是禮物
晚餐在外用餐時
燁手上拿著的玉米
掉到地上了
瞬間像個孩子般嚎啕大哭了起來
(
燁表示…媽咪我本來就個孩子啊)
燁:「嗚~~~我的玉米掉到地上了~~」
爸比:『毆…那沒辦法了…還是你要問問翎願不願意分妳一半?』
燁邊哭邊點頭，示意要爸比幫忙問
我心想，雖然翎多數時候是願意方享的
不過也很難說
爸比:『翎，燁的玉米掉到地上了，妳願意分他吃一半嗎？』
翎正拿起自己的準備要吃，看著爸咪
等候著翎回應的那一秒
世界彷彿靜止了
翎:「好啊!」
世界又繼續轉動!
聽見翎的回應，燁雖然還哭著，
但明顯地情緒張力漸逐往下走了
身為旁觀者的大人
此時鼓勵翎的大方~是很自然的
But
此刻大人給予燁的回應
正是影響手足感情如何發展的關鍵
『你看，妹妹對你那麼好，願意分你吃一半，你也要對她好一點，知道嗎!不要老是欺付她，好了，不要再哭了！』
這樣說,孩子感受到的是被數落
和氣餒
也可能在無意間，加強了手足間的心理競爭
『你一定是平常對翎很好對不對?所以她現在才會願意分你!』
這樣說,會讓燁更願意在生活中對手足待以善意！
至於翎的部份，
除了回饋孩子的願意分享
這種時候不妨再錦上添花一下
媽咪:『翎，你怎麼願意分一半給燁啊?妳不是也很喜歡吃玉米嗎?』
翎沒有回答我，反而是看著燁
翎:「燁，你有沒有開心一點?」
燁邊擦眼淚，有點不好意思，微微點點頭
看見翎主動關心燁的感受，媽啊我好欣慰啊!
媽咪:『翎，妳很關心燁的感受是嗎?妳希望他開心啊?』
刻意指出翎把燁放在心上
翎:「對啊」
爸比:『妳怎麼對燁這麼好啊?是因為燁平常也對妳很好嗎?』
翎:「對啊，因為平常燁也對我很好!燁都會分我吃糖果，所以我也願意分他!」
媽咪:『哇~妳對燁這麼好，難怪燁平常也都對你這麼好呢!』
後記
回到家後的遊戲時間
翎:「燁，你的彈珠可以借我玩嗎?」
燁:『不行!…啊，可以! 因為妳今天有分我吃玉米，所以我也願意借妳玩~』
然後~兩個孩子又開心地玩在一起了!
-
上一堂線上正向教養課程
與夥伴們討論“鼓勵與讚美的區別”
學習辨別差異後
就可以開始在生活中大量「鼓勵」孩子
但，要鼓勵什麼呢？
也許這是一個可以參考的方向：
我們希望孩子有什麼，就鼓勵什麼！
我們希望孩子有的，
通常是他目前暫時相對欠缺的
例如
面對無法等待的孩子，
我們通常會一直指出(評價)他很沒耐心
要讓孩子 耐心++ 方法就是
在他偶爾表現出
一點點點的耐心 時
大力的讚賞他展現出來的耐心
因此
如果我們希望手足感情好
就要在他們（偶爾？）互相幫忙、
或是兩個人玩得很愉快,沒有吵架時
給予正向關注
看見他們是彼此的好玩伴,一起玩好開心
看見他們很關心對方，把對方放在心上
#我們越關注什麼
#孩子就會越發展什麼
#每週一句
#你一定是平常對oo很好對不對
圖為來不及拍燁吃玉米只好拍吃剩的玉米梗
