高小露的育兒學堂

幾乎每一項正教教養的工具，在我手上也都曾被用到走鐘：行為結果、給予權利、作息表、家庭會議…。以往也常因為「已經用了正向教養提供的方法，卻沒得到期待中的效果」而覺得挫折。

以作息表為例，我請燁安排自己的行程，到下個行程時，我就請他去看時間，讓他「自己說」現在是「做什麼的時間」，我只需提問：「作息表上排定的是什麼呢？」一開始，作息表像是有魔法般，孩子的配合度直線上升，也常主動往作息表那個角落靠去。

好景不常，一陣子後，再請孩子去看作息表，燁就不去了！因為他知道，接下來我會「請他去做自己安排好的行程」。原來啊！作息表只是「媽媽叫我去做事」的化身，主詞從媽媽變成白板而已，孩子感受到的還是「命令」！

一旦大人在工具裡迷失了初衷，孩子就重新挑起鬥爭：不去看時間、不依作息表行事。媽媽就容易又落入慣性、重啟命令模式：「行程都是你自己安排的呀，你怎麼還不去做呢？」開始催促、叨唸。

重新檢視哪個環節出問題：猜測是我在陪同燁安排作息表時，會試圖導引至自己的期待（我希望他先洗碗再遊戲）。後來我重新考量作息表的界線（睡覺、晚餐時間）和常規（洗碗時間、活動安排），界線之外的排定不再給孩子建議（盡量啦）。

提醒自己：別想用任何工具試圖「控制」孩子。然而在我調整之後，問題並沒有順利解決，燁依舊會在自己安排的行程上拖延。

我學著用溫和的口吻關心：「燁，現在7點了，你安排的是洗碗時間，怎麼了呢?發生了什麼事你還在這裡玩?」取代「你不是說是洗碗時間嗎？快去啊！」

當我的話裡沒有期待、單純好奇，燁會真的讓我知道他在忙什麼：「可是我車車的輪子還沒做好…」、「因為我正要拿聯絡簿要去給妳簽名啊！」

對話幾次後我發現：確實是我打擾了孩子！孩子本來就對「時間」無感，那是孩子獨有的天性和純真！孩子亦沒有不去做，只是在打開書包拿碗時，瞥見了裡頭的聯絡簿，因此想先拿給媽咪簽名再去洗碗。

我自己也常這樣：打算回覆訊息，拿起手機時，卻先點了臉書開始滑（有時滑完臉書後還會忘記做正事😅）。自己都做不到的事，怎麼要求一個孩子呢？要孩子「按表操課」的期待實在過高了！

另一次我問燁：「怎麼了還沒去洗碗呢？」
燁：「因為我剛才先把掃把拿去放好啊，不然妹妹踩到會跌倒！」
這才留意到，5秒鐘前我對妹妹說：「掃把要撿起來拿去放好，才不會踩到滑倒哦！」，結果妹妹沒動作，倒是哥哥主動去做了!（就連我自己也是出一張嘴😶…嗯其實我是用心良苦要訓練妹妹的啊😏）多麼值得鼓勵啊！如此貼心之舉，若換來的是一陣叨唸和催促…是我也會覺得好委屈！

理解孩子後，我便願意候著他，待他把手邊的事做到一個段落。幾次觀察下來，燁完成後通常都會主動去洗碗（孩子玩心重，常邊做邊玩耍，我便勉勵自己欣賞他的自找樂趣）。

於我而言，「作息表」的目的是：讓孩子參與、願意合作、得到安全感。孩子有安全感，就不必一直追著媽媽問：「等一下要幹麻？」在遊戲時間結束時，也不會太耍賴、或哭鬧著屎不要走，因為他很清楚接下來的行程。（更清楚媽媽答應的事會說到做到。)

「孩子能自動自發」對學齡前的孩子而言，是過高的期待。(其實有了作息表後，燁自動自發去洗碗或收玩具的機率算高的，大約有65%) 當我們期待孩子「總是」自動自發，就只會看見孩子不足的那35%；若是有資源能給孩子多一些時間空間，他每一次的主動，都是從0分開始往上加的! 想清楚這點後，我便不再糾結於此了。

所有的正向教養提供的方法都只是工具，要拿捏得當、操作得好，並不容易。「善用工具，使它為我們的生命服務，而非被工具奴役」需要大量練習和不斷地犯錯再調整。

現在，若是在使用工具後，親子關係反而惡化，我通常會暫時先放掉工具、調整一下方向再出發。祝福每個在教養路上認真琢磨的夥伴。

#謝謝海蒂老師製做清楚的賓果盤
#阿德勒教養真的很值得深究呢

圖：取自 海蒂的療癒3次方 Heidi's Therapy³　粉絲專頁