高小露的育兒學堂

書裡有一個觀點：
我們之所以生氣，和他人的言行並不相干
生氣，是因為內在有需求沒有被滿足。
也就是說，他人的言行只是「刺激」
而非我們生氣的核心「原因」。

傍晚，燁在浴室洗澡了5分鐘後，喊我進去幫他洗頭
我一邊幫孩子洗頭，眼角撇見肥皂是乾的。
這是第二次了…😕
「燁，你有用肥皂洗澡嗎？」我問
燁沉默，很久。
想這麼久，就知道他沒洗了!
「燁，你有用肥皂洗澡嗎？」燁不語，低著頭…
「有」燁小聲地點點頭，眼睛不敢直視我
（事後回想，我這樣的問法，會讓孩子覺察我早已認定他會說謊，而逼著他不得不說謊。而後我們又容易把孩子的說謊，解讀為對大人的不尊重，引發更多的爭吵）
…
「可是肥皂是乾的」說謊也要打草稿吧？
「沒有啊，妳看，它溼了！」燁把肥皂弄溼。
「你現在把皂弄溼也不代表你有洗啊！」我無言啊
搬出了一堆道理後
「你自己再用肥皂好好把身體洗乾淨！」
丟下最後一句話，我便離開浴室了。

在廚房冷靜時，我感覺自己的生氣，和自己在一起。
我問自己，那個生氣是什麼？
「燁第二次犯了，沒用肥皂洗、還說有」
表面看來，燁的行為還是令我生氣的原因
我沒有選擇權

我試著把生氣的「刺激」和「原因」區分開來
開始自問自答。
我生氣，是因為我有什麼需求沒有被滿足？
「因為我需要孩子身上沒有病毒細菌。」
也就是說，我生氣的
「刺激」是：燁只用清水沖澡，而且他還說謊
「原因」是：在孩子的安全和健康一事上，我沒有得到滿足

啊哈！
那麼，只要燁洗澡洗乾淨，就能滿足我的需求了。
但，燁現在已經在洗了，我卻還很生氣啊？
我繼續自問自答
還有什麼需求我沒有得到滿足?
「孩子對我說謊，我感到很挫折，我希望孩子能對我誠實。」
叮咚！

如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？
「因為，孩子擔心說實話會被我罵。」
接著，我能同理孩子了！
撒謊亦非針對我而來，孩子只是在「趨吉避兇」。
「故意說謊、不尊重我」是我原本對燁行為的解讀，
若解讀為：燁感覺害怕，怕被媽媽罵、怕承認做錯事的自己不值得再被媽媽愛，所以才胡謅說他有洗...
嗯，我感覺好多了。

接著我回到理性惱了，自問能如何同理孩子：
「你擔心如果承認沒有用肥皂洗身體，會被媽咪罵是嗎？」
「我沒有要罵你，但我需要確認你有把身體洗乾淨」
「如果你真的沒有洗，那我們就把身體洗乾淨就好了」
如果倒帶，在「逼」著孩子騙我之前，能先同理他，
那麼接下來的發展，可能就大不相同了。

有時想想，親子間的相處會如何演出
決定權大多時候還是在成人手上的
只是我們從小到大的慣性，
無意識地驅使我們把主導權交出去(交給孩子!!）

燁洗完澡後，雖理智已清楚，但我心情尚未完全平復
又在自己的冷靜角閱讀了一會兒。
睡前，我找燁要了個擁抱：
「你洗澡的時候跟媽咪說你有用肥皂，是因為怕被我罵嗎?」
「我知道了，很抱歉我晚上對你講話很大聲…可是你沒洗說有洗，我很生氣、也很傷心，感覺不被信任，我很受傷。」
「我需要你用肥皂把自己洗乾淨，因為我不希望你身上有可能會留有病毒，你能做得到嗎？」
「我需要一個抱抱」
雖然稍早有衝突，但後來，我們更親密了。❤️
#犯錯是學習的最佳機會

#溝通需要方法
非暴力溝通有4個步驟：
一、觀察(不評論)、
二、感受(為自己的感受負責)、
三、需求(理解自己的需求後才有機會滿足)、
四、請求(非要求)

我在運用蕯提爾對話時，常常卡在：對話到一半，失去目標，不知要把對話帶到哪兒去？若是搭配書裡的「需求」和「請求」，則較能把焦點重新拉回來。

而且這本書裡對「感受」和「同理心」有很纖細的著磨，真的超級推薦大家一讀喔！
#非暴力溝通