高小露的育兒學堂

不只待陌生人如此，熟識之人也是差不多的狀況。
上個月，我們和爸比的同事們在外聚餐，很喜歡小孩的朋友B，在飯後帶著燁去挖冰淇淋，燁指著要草莓口味，但朋友B一直聽不懂燁說什麼，挖錯了口味（燁講話還沒有很明，未生養子女者真的會聽不太懂），結果燁生氣的對B說：「我說的是草莓！妳是聽不懂嗎？」坐在遠處就聽到的老木我臉都綠了！只能自我安慰…好吧這孩子不畏權勢，不會因為對象是大人就不敢表達自己…

阿公阿嬤大小阿姨姑婆老師…等
凡是有機會和燁相處的，大概都曾見識過XD
(在此和大家道歉了，也感謝大家的包容啊!)

我尚未生兒女時，遇見沒禮貌的小孩，心想總暗想：我以後絕不會讓自己的孩子如此沒大沒小。當了媽媽後才體會：教孩子真是不容易！教養是一門學問啊！

我細細檢討，燁的語態難道是學老木我嗎？
但很多話我真的完全沒有說過、也從未對陌生人不禮貌啊？

觀察了好幾個月，我認為燁是一個「很怕不被理解」的孩子，因此只要講到不是他想法的話語，他的反應就會很大！ 一個4歲的孩子，經常無法清楚表達自己的想法、期望不被理解、或沒得到滿足，所以生氣。因為有了生氣，燁更表現不出「好行為」了。

前幾日遇修車體驗的天使叔叔，燁依舊老樣子，兇巴巴地跺腳回應「我不要」！難得有如此美好的經驗，隔天我想，不如試著用對話更暸解孩子吧！

「燁，媽咪很好奇，昨天那個叔叔拿椅子請你坐的時候，你有想要坐嗎?」
「想」
「那你怎麼會想坐，可是卻用很兇的語氣回答”我不要”?」
燁低頭沉默
「你會擔心叔叔是壞人嗎?還是你一開始就覺得他人很好?」
「一開始就覺得他人很好」
「那我更不明白了，一個你覺得人很好的叔叔，對你釋出善意，拿椅子邀請你坐下，也請你進去體驗修車，你心裡想要坐椅子，也想進去體驗，那你怎麼還會一直拒絕呢？而且你真的拒絕超多次的，每一次都跺著腳、好兇地說”我不要”，你記得嗎?」
「記得」
「你跺腳是因為很生氣嗎?」
「對」
「生氣什麼呢?」
「不知道」
「你明明就想要，卻一直拒絕，是覺得叔叔應該要一直開口問你嗎?」
「對」
「可是叔叔有一直問你啊，你也拒絕了5、6次耶！怎麼會這樣？」
「不知道」
「你是覺得叔叔應該要一直問你，直到你說要嗎?」
「對」
「那要問幾次之後，你才會說你想要?」
「嗯…12次」我感覺燁是挑了一個他認為很多的數字，就答了。
「你覺得一個不認識的叔叔對你好是應該的嗎?」
「是」
「如果今天你對一個小朋友很好，拿了餅乾要請他吃，結果他說不要，你還會再開口問他嗎?」
「不會」
「那你怎麼會覺得一個陌生的叔叔要一直對你示好、甚至要問到12次那麼多，是應該的呢?」
燁低頭，他的表情說明，他正在覺察…
「而且，如果你心裡想要，卻一直說不要，這樣媽咪該怎麼分辨你說的到底是不是真的呢? 我是要相信你嘴巴上說的不要，還是應該要一直問你?」
「要一直問」
「嗯…如果中午我問你要不要吃紅蘿蔔，你說不要，但我又一直問一直問，你會有什麼感覺?」
「不要再問了」
「那你究竟要媽咪怎麼辦呢？要一直問，還是不要問呢？」
燁沉默。
「燁，這樣好嗎?如果你想要，就直接說想要。如果不想要，就直接說不想要。 這樣我才能知道你真正的想法，這樣可以嗎？」
「可以」
「謝謝你，這樣媽咪就不用猜了，我只要相信你說的話就可以了，對嗎？」
「對」
「還有一件事，如果你好意和我分享：”餅乾請妳吃”，然後我不想吃，可是我是很生氣的回答你：”我不要吃啦！”這樣，你喜歡嗎？」
「不喜歡」
「那你覺得叔叔昨天好意問你，要不要進去體驗，你很生氣的對他說”我不要”，他會感覺好還是不好呢？」
「不好」
「是啊，我們真的很幸運，遇見一個很好的叔叔！你講話那麼兇，他還是一直邀請你。下次如果你想要，可以直接回答想要嗎?」
「可以」
「那如果有人對你示出善意，但是你真的不想要，要怎麼辦呢?」
「我會有禮貌的回答：”我不要”」燁用溫柔的語氣回答
「媽咪很好奇，你怎麼突然想要有禮貌的說話了?」
「因為我想要改變。」燁邊說邊往我身上靠，他在撒嬌。
(聽到一個4歲的孩子說”想要改變”，媽媽心裡有很大的感動啊!)
「燁，謝謝你，媽咪覺得你很善良，願意有禮貌地對別人。而且聽到你說想要改變，讓自己變得更好，我覺得你真的很棒!」我緊緊抱著燁!

後續再和兒子角色扮演何謂「有禮貌的回應」。
光是談話和演練，時間咻一下就過去了，在家防疫一點也不無聊啊！
#對話好燒腦
#協助孩子覺察自己的語態