高小露的育兒學堂

這不是燁第一次說了。以前看到孩子把手「指回來」時，我習慣否認或解釋。現在老木已進步到，會跟孩子核對自己哪裡沒做好？也試著在生活中多一些覺察和修正。

昨晚在飯店，孩子睡前又提出”要求”（命令）：「我要爸比陪我睡！」
吃飯要誰坐在旁邊、走路要跟誰牽手、誰洗澡、誰刷牙、誰幫忙扣安全帶、誰陪坐小火車…這孩子已經選一整天了！

一直以來我盡量把界線畫得不那麼侷限，不緊急不嚴重的事，大多會給予孩子權利選擇、為自己作主。但，燁自主慣了，「選擇誰來陪他做某些事」對他來說似乎變得很理所當然。

躺在旁邊的老木不選，偏要選正在洗澡的老杯，累了的我第一個反應是：這孩子是故意的！我向燁說明：爸比忙完就會陪他睡了，現在沒得選只能是媽咪陪。

接著我閉上眼，讓自己不舒服的感覺沉澱一下。
我感覺不耐煩、很困擾、很挫折。

我無法思考，只能提醒自己：壓抑這個情緒只會讓它控制了我的應對，不自覺又舉起指責的手。現在要做的是，深呼吸。讓這個情緒來，體驗它，讓它走。

接著，我覺察到，我把孩子的行為當成是自己的了！所以一旦他表現得"不好"(即便沒有外人看到)，我的「小我」就感到威脅！

我意識到，我必須再放寬心一點。一直以來，不希望孩子「太乖」的人，是我！現在孩子真的頗有主見、也很敢表達！我應該感到欣慰…這代表他在家庭裡，是自由的、安全的、不怕冒險的、可以誠實做自己的。

教養不能是「是非題」。我該做的不是”是”：「放任」他繼續講話沒禮貌；也不是”非”：「控制」他的一言一行要符合社會價值(有禮貌)。

我知道該怎麼做了：表達我的想法和擔心的點，但孩子仍是自由的，他可以為自己做決定。我接受燁在修正的路上，必然會再繼續犯錯很多次，如同我一樣。

如果你也對孩子有擔憂：
他還在喝夜奶還沒睡過夜
他很怕生
他不願分享不懂得給予
他無心課業
他很固執
他沒有任何才藝
我家的手足吵到屋頂快掀了

那麼我們首先要處理的，是自己的心情，而非孩子。
如果孩子犯錯或表現不好，我們會覺得丟臉或腦怒，他人便宜的質疑或否定「你怎麼照顧孩子的？」、「你怎麼教孩子的？」就容易趁虛而入。
洪仲清心理師說得好：「他們給我們傷害，我們給自己虐待」

擺脫這些廉價評論吧！不要聽信「比上不足比下有餘」。孩子需要我們的信心和引領，而非擔憂或標籤。

一起練習：接納孩子的不完美。
我跟自己說：
「我接受孩子喜歡發號施令的bossy氣質」、
「我接受孩子的成長有自己的節奏」。

也接納自己的不完美吧！跟自己說：
「我接受我經常不確定自己的教養是否合宜」
「我接受自己常常不知道該怎麼做」、
「我接受自己在養育孩子時經常犯錯」。

#育兒很幸福但現實經常是不如表象這般輕鬆美好
#更像是習藝需要不停練習才會進步而且有很多撞牆期
#不被孩子氣屎的過程就是在修行
#代價是每次突破後的成長都帶來深刻的喜悅
#謝謝自己那麼認真學習怎麼當一個媽媽