高小露的育兒學堂

一直以來，看阿德勒原著
經常覺得有看沒懂
兩年前首次閱讀<傾聽生命故事與敘說療癒力>
當時只覺得...這實在太難讀得下去了

昨天兩天接連上了12小時的課
再經過今天好幾個小時的反芻和統整
滿心的佩服阿德勒
能如此開放地來洞察人的心靈
這次完成了阿德勒學派的心理治療工作坊
也算是對阿德勒的理論基礎
有更多一點點的摸得著頭緒了!
親身體驗到 大師級 曾端真老師的現場示範
在晤談時如何全然地放下自己的主觀
有了更深一層的理解
什麼叫做
用案主的眼睛去看
用他的耳朵去聽
用他的心去感受

想起了「古典阿德勒學派」一詞
這才理解了「古典」之意
在阿德勒之後
有部份學者將其理論簡化
試著以系統化的方式呈現
以便於推廣、和讓更多人得以運用
這樣的方式確實讓更多人有機會接觸到阿德勒
然而也因為這樣的簡化
阿德勒很重視的人性化、整體化、個體化…等元素
這些重要的心理原則，
也隨之被淡化(或是取捨)

正向教養也是如此
執行的家長們會有收成收獲的時刻
但也很滿常有歪樓、甚至誤解正向教養的時候
關鍵在於
使用教養工具時
是否理解了教養工具的內涵
坦白說，我自己在近4年前
最早在執行阿德勒教養時
也是類似的狀況
有瞄準紅心的、有歪打正著的、
更有很多是觀念未釐清的謬誤
幸好、也幸運，
後來找到了教養理念相符的夥伴
可能親子團 和 可能幸福學院
有前輩帶領、有同好們一起學習和彼此回饋
我的教養孩子之路
才真正「步上正軌」
踏上關關難過關關過的旅程
（幸福學院冬學招生網址放在留言處喔）

上完這兩天的課後
再次翻閱阿德勒原著、和曾端真老師的書
我感覺到自己對這些天書的理解能力
應該提升了30%有!!!
白天也趁孩子們去上學時
針對自己的早年記憶再次做了整理
同樣的回憶裡，
每次提起勇氣回頭去看自己的短處
都會得到不同的珍珠
這一次
我似乎看見了自己的影子
也看見了
推動我栽進阿德勒世界的那一隻手

「我想去上這個課耶，可是有點遠，而且要兩天...」
『報名啊!再想辦法看怎麼安排就好!』
謝謝老公的安心自在、和全力支持
安排了住宿、
還開車載我南下去上課、
外加一打二兩天
我的學習旅程能持續精進
老公是背後支持著我的那股穩定力量
也謝謝這兩天陪伴孩子的親友們
有你們的支持與體諒，我覺得好幸福

今年年初有一陣子，
可能因為看某作者的書看得多了
我心中的阿德勒形象
有點轉為偏向…堅硬、嚴肅的
所幸有機會與飽讀心理學的友人諮商師聊天
才發現我們眼中的阿德勒
有著不太相同的樣貌
於是我又開始重新閱讀阿德勒的原著
希望窺得究竟

現在
經歷了曾端真老師的洗禮後
我心中的阿德勒
是正向、溫暖、接納、鼓勵性的!
阿德勒這座礦山，實在有太多寶物
讀阿德勒，就像回我的姑姑家（？）
總是能帶點什麼離開
(姑姑表示~這是什麼比喻？)

最後
送給大家一句阿德勒爺爺曾說過的話
#每個人都可以有所作為

如果你也喜歡這句話，
真心邀請您來參加
【高小露的鼓勵諮詢小組】
用阿德勒的方式
探索自己
認識自己
看見自己
悅納自己

若您對阿德勒教養有興趣
也歡迎您加入
【高小露的正向教養6週陪伴課】

嗯，雖然文未有點歪樓寫成了業配文
但其實~最近沒開新班…
(喂~來亂的嗎)
好啦，我 Refresh中
蓄勢待發
敬請期待

#每個人都可以有所作為
#謝謝溫暖的阿德勒爺爺改變了我的人生
#我敢說學習阿德勒我有學好

萬聖節前夕，燁畫著面具

週未晚間8點多陪燁上完直排輪~騎車返家路上
一個全身赤裸看起來愰神的老先生
徘徊在我們等紅燈的斜前方不遠處
我正懷疑著自己是否眼花?
光溜溜的身體、車水馬龍的大馬路旁?

『媽咪妳看，那裡怎麼有人沒穿衣服?!』
兩個孩子們也注意到了!

老先生的身旁站著一個中年人，
旁邊還停著一台紅白色的摩拖車
昏暗的光線中，我隱約看見
中年人牽了老先生的手、再放下
下一秒，老先生的身子怎麼突然有衣服了
但下體依然空空如也，
因此我確定我剛才沒看錯
再轉移目光看了一下中年人，怎麼他也光著身體?!

突然另一台摩拖車騎到老先生身旁，停了下來
2個下車並拿了一大袋白色的東西給老先生
其中1人從袋子裡拿了件衣服出來，
和光著身子的中年人拉扯著
老先生身上的衣服被往上翻、再次露出了身體
中年人又把老先生身上的衣服下拉穿好
一群人手來腳去的
最後，中年人依舊打著赤膊
4個人比手劃腳地說著話

我似乎看懂了

此刻，綠燈了
這是一個很大的十字路口，車子很多，車速很快
我騎經過時並沒有刻意慢下來或撇過頭去關注
這是我唯一能做的尊重
心頭一陣溫暖湧上
因為方才我經歷了令人動容的一刻…

孩子們好奇笑嬉著問為何他沒穿衣服?!
不確定事實真象為何
但我以自己的詮釋，與孩子們分享：
「我看見的好像是，一個不認識的人
脫下自己的衣服，對陌生的老先生伸出援手
好溫暖，這世界還是滿充著關懷的…」

回家後我反思著
若是我在路上見著了一個全身光溜溜的老先生
我會有勇氣過去給予關心嗎?
我的答案明顯是NO
我恐怕會敬而遠之，帶著孩子們繞道而行…
－
前天我們去公園踢球
下車前燁認為揹著水壺不方便跑跑
因此決定放在機車上、不隨身攜帶
玩到回家前兩個孩子玩到滿頭汗
翎拿起水喝，燁只能乾瞪眼
燁問翎能否分他喝一點，翎卻不願意借
看得出燁非常渴、卻被三翻兩次被翎拒絕，
氣得直跺腳：「媽咪，我好渴，翎都不借我喝！」

翎水壺裡還有水，
看著燁氣喘虛虛，就是不願意借
燁並非故意出門不帶水
而且最近幾次經驗下來
燁總是願意在他人需要協助時伸出援手
反而翎一昧堅持：『這是我的水，我自己決定』
我也只能尊重翎的決定
同時也放手讓燁從經驗中學習，調整下一次的行動。
但，
總覺得哪裡怪怪的?

－
老先生赤裸的這一幕
讓我覺察到，我們家裡正在進行著的練習
需要從「自立」，進階到「共好」了！

帶著孩子做這樣看似苛刻的「自立」練習
初衷是希望孩子能與他人共好，
我們相信
當孩子擁有為自己物品作主的權利、
當孩子覺得滿足了，
分享，是自然而然會發生的事。
那份隨之而來的付出，
才是真正發自內心的，
而被非外在的「應該」訊息驅使
勉強而為的舉動

我們希望孩子自主自立，
但並非要孩子自私
然而現在翎逐漸自立了，
卻忘了關心他人的需要。
但這不是翎的錯，
因為這是我們家庭刻意營造出來的氛圍
同時我明白，這也不是我的錯，
因為「共好」之前，
需要先有「自立」當基底。
才不會讓孩子在付出時委屈了自己。
我接納我們家庭現在的狀態就是這樣，
我們依然可以擁抱錯誤
並且不斷在一次次的經驗中持續調整及成長

以喝水事件來說，
翎的焦點放在「我有權力、我可以決定」是否分享
因此拒絕燁的需要幫助
這並非我樂見的。
若能把翎”對自己的關注”
引導至”對他人的關心”
翎的行為就有機會轉變為
「我願意與你分享我的水，因為我很關心你。」
當然，這又是一項大工程

謝謝前天的那一幕，
我知道，我們可以開始練習共好了！

隔天家庭會議，我與孩子們分享我的想法
「媽咪有注意到，你們在練習照顧自己、和為自己物品負責的部份，已經做得很不錯了。媽咪看見你們是有能力的、又負責，實在值得鼓勵！昨天老先生沒穿衣服的事件，媽咪一方面覺得溫暖和欣賞，一方面也覺得慚愧，因為如果是我，我可能沒有像那位中年人一樣的勇氣，會把自己的衣服脫下來給老先生穿，甚至我可能連靠過去看的勇氣都沒有…」
「不過,我願意向那個中年人學習，我們可以練習伸出手、去幫別人一把，我們有能力，就多關懷別人一點、多付出一點! 我也想邀請你們，當我們有能力照顧自己了，我們也可以開始試著多關心別人，你們願意嗎?」
『願意～』
於是我邀請孩子們
接下來，我們一起開始練習
#我有能力幫忙
#我願意幫忙
#我可以幫忙
#把對自我的關注轉為對他人的關心

對我來說，阿德勒和蕯提爾
都是無法以幾句話清楚說明的寶藏山
阿建老師這樣說過蕯提爾：
「Satiir是全貌、Satiir是體驗」
那麼阿德勒呢？
我想，對我來說
「Adler是鼓勵
Adler是賦予勇氣
Adler是自立且共好
Adler是實踐」

#我有能力我可以幫忙
#每週一句系列
#老樣子由媽媽示範做起
#阿德勒共好篇
(找時間再來補~超容易令人誤解的自立篇)

文末閒聊
本來想寫個800字就好
不知不覺又寫成1800字冗長文了
如果您覺得這篇對您理解阿德勒的「共好」有幫助
歡迎留言讓我知道哦!
如果不知道要回應什麼？
也可以留個「閱」字~
讓我知道您有看完喔

#每週一句系列
#我知道你不是故意的
前些天，我正在書房用著電腦
兩個孩子跑到我身旁
翎坐在旋轉椅上
燁在幫她轉圈圈
才轉半圈，「碰」的一聲！
翎從椅子上飛出去了，
整個人臉朝地仆該趴在地上！

那個「碰」的聲音好像西瓜落地！
「嗚…」翎哭得有夠淒慘…
我一個箭步上前立馬把翎抱起來，
深怕身子的下面是一灘血…
抱起翎的那一刻，還好！沒流血！
但是，我也失控了！！！
「你在幹麻？？！！！！！！！」我對著燁大罵！
燁看見我突然爆炸，也狂哭了起來

我意識到我的心跳急劇加速
一大片恐懼正龍罩在我上方
燁一邊哭、一邊還是跟在我身後
我超級無敵生氣！
抱著正哭得淒厲的翎，我轉過頭來
對著燁大吼：「走開！！！去你的冷靜角！」
白痴！！！這句…我忍住了！

燁哭喪著臉、但非常合作地進了他的幸福空間
(感謝我們平常有練習)
我聽見他委屈、痛哭的聲音
我抱著也在哭的翎，
整個家裡充斥著哭聲、沒有別的
一股憤怒，席捲而上！
我也罵翎：「妳在幹麻？！妳以為轉椅子很好玩嗎？」
妳是白痴嗎？沒事玩什麼轉椅子？
我真的超級想罵人，但我還是忍住了
很久沒用「白癡」這種字眼罵人了
這天，這個字卻二度差點就衝出我的喉嚨

“孩子們只是在玩，他們不是故意的”
“孩子也嚇一跳了”
“我也嚇一跳了”
“我失控了，我不是故意的”
一下子，好多聲音在腦袋裏跑出來
我理智上知道：不是孩子的錯！
也不是任何人的錯！

但是，我感受到內在有一股憤怒！
「我的安全需求沒有滿足、我需要孩子是平安的！」
很快地我找到憤怒的背後
有一個未滿足的需求───
是一個悠關「生命安危」的需求!
那一刻，我清楚明白地原諒了自己
因為受到威脅的是：關乎「生存」的基本需求啊！

我溫柔地對翎說：「好了，沒事了！我看一下妳的頭」
我檢查了翎的頭，看起來沒有傷口
還好我們家有舖木地板…我心想

我緊緊地抱著翎，感謝上天，孩子沒事！
「還好沒事...沒事就好！」我對著翎說
同時，我也感到自己沉穩下來了
翎這時反而哭得更勵害了
我溫柔地說：「沒事了，嚇一跳是嗎?我在…我陪你」
我抱著翎，一邊撫摸著她的頭
感覺彷彿也抱著兒時的自己一樣…

一會兒後，翎冷靜下來，不哭了！
燁則還在他的冷靜角哭著
他嚇到了！
被翎的撞到地板嚇到、也被我的憤怒嚇到了！

我問翎：「妳可以自己下來冷靜一下嗎？我覺得我也需要冷靜一下」
翎：「可以…」
我把翎放下，她又發出委屈的哭聲
我只是靜候著，再陪她一會兒。
「好一點了嗎？」
「好一點了」翎點點頭
我感覺到自己憤怒的能量…快蹦出來了！
「那我要去冷靜了，我真的非常的生氣。」
語畢，我立馬隱遁回書房

關上房門，拿起了我的生氣棒，開始瘋狂發洩！
“一想到燁把翎轉到飛出去我就生氣“
“燁不是故意的”
“我知道，但我還是生氣”
天使和惡魔都來了！

我感受著我的憤怒
這股力量好強大
我非常影力地揮著我的生氣棒
讓憤怒的能量流動
也體驗著憤怒

接著，我感到一股悲傷
“我好害怕孩子真的像西瓜一樣摔破頭了”
“沒事了，孩子沒事…“
我抱一抱自己，眼淚就這樣不停地流下
念頭像跑馬燈一樣來來去去的

一陣子後，我跟自己說：
“孩子很平安，可以卸下警報了…”
然後，我牽著憤怒的手，在心裡與她和好了
接著我感受到，憤怒自己願意離開了。

15分鐘過去了
燁哭泣聲停了
我用生氣棒揮打椅子的舉動也緩下來了
當我的憤怒和悲傷都健康地流動出去後
現在的我，才真真正正能夠接受
「燁不是故意的」這個觀點

我打開房門、走出我的「冷靜區」
燁已在客廳，眼神充滿不確定
他頭低低地、不安地看著我
看著燁的模樣，嗯，是時候修復關係了…
我：「燁，我知道你不是故意的」
「可是我剛才嚇了一跳」
「而且我真的超級超級擔心翎會摔破頭！」
「我很害怕你們任何一個人如果摔破頭是會死掉的，我需要確定你們都沒事、都平平安安的在我邊身…我無法想像如果失去你們，我會有多難過…你明白嗎？」

燁點點頭：「我知道，妳希望我們都平平安安的，這是最重要的事！」
我：「對…謝謝你能理解媽咪擔心什麼…沒事了，對不起！我剛才反應很大，我真的嚇壞了。你也嚇壞了是嗎？」
燁：「對…」講一講燁又嗚嗚地哭了
我抱著燁，安頓著他、也安頓著自己…
直到我們真的都感覺到安心了…。

晚上我與孩子們討論
我：「你們覺得下次要怎麼做，才不會再摔到頭？」
燁：「坐椅子的時候不要玩轉轉的遊戲」
我：「翎呢，妳覺得可以嗎？」
翎：「可以」
我：「謝謝你們願意照顧自己的安全！這對我非常重要！」

嗯，謝謝這次的事件，我很確定，
我真的學會如何與自己的憤怒共處了!
#孩子不是闖禍故意的
#我也不是故意失控的
雖然吼罵孩子了
但我們還是可以學習
#在犯錯後溫柔地對待自己
因為當我們接納自己了
才有包容孩子的餘裕
對我是正向教養講師但我也還是會失控
因為我也只是凡胎啊

#每週一句系列
#我知道你不是故意的
這句話~我對孩子說、
更重要的是，也對自己說!
用一張歪腰照代表崩壞的媽媽