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二寶出生前，
除了依循媽媽前輩們的教導
幫二寶送了禮物給大寶之外
一些可能會讓老大討厭老二的做法（話語）像是
「你是老大，要讓妹妹啊」
「你是老大，要幫忙照顧妹妹啊」
「你是老大，要當好榜樣啊」
我們也都全力避免。
取而代之，我更常對燁說：
「照顧翎是媽咪的責任，不是你的責任」
「你的責任是照顧好自己，這樣就是對媽咪最大的幫忙！」
「媽咪不會要求你幫忙照顧妹妹，除非你自己願意」
媽媽雖然得多做一些，
但是比起手足嫌隙，
累一點是值得的。
前幾天帶著兩個孩子搭公車，
上車後我先找好兩個孩子的座位和扣安全帶
安頓好孩子後再回頭刷悠遊卡
司機超級熱心的跟我聊天
「妳要教哥哥幫忙照顧妹妹，妳才會輕鬆一點!」
「妳就是都自己來，才會那麼辛苦!」
(我以為自己滿優雅的啊？？
)
)也直接對著燁說：
「哥哥，你要幫你媽咪照顧妹妹啊，媽咪才不會那麼累!知道嗎!」
以前的我大概會在心裡os「關你x事」
或是敷衍地「嗯、嗯…」不想多解釋
這次，也許是學過蕯提爾溝通姿態和阿德勒早年回憶
也許是對非暴力溝通已運用得有一丁點熟悉
我心裡好奇著，
是不是我這一打二的畫面
勾起了司機大哥的早年回憶?
看見一個凡事都得自己來的媽媽
或許司機大哥有「心疼」或「不捨」的感受
才有了「出口教我要放手、教燁要協助媽媽」的行動？
於是我也天南地北的和司機聊著天
下公車時，司機還笑瞇瞇地對著我們高喊：「加油哦！」
若是以往，離開場景後
我會急著和孩子討論別人為何這麼說
再向孩子補充：不用聽信路人甲乙的話
這次，我試著反思著司機的建議是否有可行之處？
回想起，翎出生時，燁才2Y半
當時我不希望燁感覺「寶座」被搶走，
還被大人命令要協力照顧「小三」妹妹
因此刻意不要求燁幫忙照顧翎
就是不希望燁誤以為妹妹搶走了媽媽的愛，
回過頭來，現在燁已經5Y5M了，
雖然有能力照顧妹妹，
但為了避免燁過度照顧妹妹，
壓抑了翎發展生活自理能力、
或是造成翎養成依賴別人替她服務的習慣
我依舊沒有給燁「要照顧妹妹」的訊息
這次的司機事件，我倒是有了好奇，
現在的燁，會怎麼解讀「他不需要幫忙照顧妹妹」一事？
如果我請他協助牽妹妹上公車坐好位子，
他會認為這麼做是在幫忙媽媽？還是照顧妹妹？
於是我找機會和燁聊天
我：「燁，平常你聽到媽咪說”不用照顧妹妹”的時候，你的感受是什麼?」
燁：「很討厭」(媽媽心頭一驚
)
)我：「討厭什麼呢？」
燁：「一直提醒我不用照顧翎很煩」
我：「嗯…你會想照顧翎嗎？」
燁：「會」
我：「嗯～你知道媽咪為什麼總是說你不用照顧翎嗎？」
燁：「因為要讓妹妹練習照顧自己」
嗯，燁燁的認知倒是沒有歪樓，不過我也得到了他很願意協助的訊息！
我：「謝謝你想要幫忙，我想想…如果在媽咪需要你幫忙、翎也願意接受協助的情況下，我再請你幫忙照顧妹妹，這樣你覺得好嗎？」
燁：「好～」
透過對話，我們達成了共好
的協議。
的協議。原先我一味的以為
要求哥哥照顧妹妹
燁會解讀為：媽媽比較愛妹妹、妹妹比較重要！
所以從來不要求他。
但是當燁長大了，
大到有能力幫媽咪分擔時
若我還是堅持不讓燁參與協助
燁的解讀可能會變成
「媽媽覺得我不會、媽媽不信任我的能力」
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