應老師的邀請記錄下前兩天
我與翎在線上課程時互動的幾個片段
呈現出 升級版的我 vs 過往的我 的對照
若能對調整中的親子有幫助
那將是我的榮幸
上線後不久,約莫是在課前暖身的時間
翎:『媽咪,我想關視訊』
我溫和地說:「我們上課沒有要關視訊哦」『哦』『那媽咪我想關麥克風』我穩定地答「我們上課沒有要關麥克風哦」『哦』接著翎就沒有再argue了。
大人要做的是
穩定地回應並溫和地執行情境所需的常規
如果是以前的我,會被「麻煩」的框架給限制住
也會想「控制」孩子:依我的期望行事!
「洗那麼多次手很麻煩,就全部畫完、再一次洗不就好了嗎?」堅持要孩子依照我的想法行事的結果...
當然就是雙輸
孩子因為想把手洗乾淨的需求沒有得到滿足
而崩潰大哭
(外加大鬧)
(外加大鬧)我則因為不理解孩子,會解讀批判她是:
「不聽話」、「不依常理行事」、「莫名其妙的堅持」
因而感到心煩、惱怒、挫折、困惑、媽媽真難當
現在的我升級了,已能理解孩子的需要。
也願意尊重孩子年紀雖小,卻也有自己的想法呀!
但是,待作品完成後,若是要求翎再洗一次手
她可能會不要、又演變為一場拉扯。
於是我先告知孩子可能的結果:
「如果妳現在去洗手,等一下可能還會再畫到手,又要再洗一次哦,這樣妳也覺得可以嗎?」翎很快答:『可以啊!』「好,那去洗吧!」當我把可能會發生的後果先跟孩子講清楚
孩子也可以接受時,
我就會選擇
把決定權交還給孩子。既滿足了孩子作主的需要
也避免了一場可能的權力鬥爭
作品完成前,翎情緒大起
『媽!咪!我畫的不漂亮!!!』「怎麼了?」『我畫得亂七八糟』翎動手推了作品一下「每個人的看法都不一樣呀,我覺得畫得蠻有特色的呀」我試著引導孩子看見自己作品的亮點
『我覺得不好看!!!!!』嗯,失敗
「還是我們來改裝一下,讓作品變身...變成...烏賊呢?」『要怎麼變?』「嗯...我想想,可能可以在這邊再畫一下...或是...」『我!不!要!』又失敗
「嗯...那該怎麼辦呢...」『不、知、道!』我心想,也許是翎在心裡對作品有一個期望中的模樣
畫出來時的呈現卻不如預期,所以感到挫折吧?
「還是我們重新再畫一次?」翎想了一下...『好!』於是我拿了一張空白的紙給翎,重頭再來過一次。
下筆後不久,翎又生氣了!
『媽、咪!我畫的還是不好看!』「嗯...要我陪妳一起畫嗎?」『好...那我手放這裡,我要妳幫我畫!』「好呀」終於,我們一起和平地完成了第二張作品(如照片)
突然間,翎看著她的圖,指著她第一個下筆處
『這裡畫的不好看!我不要了啦!』翎生氣地推開作品「妳很挫折是嗎?」『我很生氣!』「嗯...我知道了。妳是希望整張紙都能畫好是嗎?」『對!!!』「好,我知道了。」接著我只是坐在她身邊,讓翎生氣一會兒。
她嘟著嘴,把身邊的色筆和紙都往外撥開
我的狀態平穩,沒有被翎影響,只是靜靜地陪著她。
不久後,翎開始微微用手打我,我溫和地看著她
她很明白,我的微笑在說「妳可以生氣,但不能打人」
接著翎用頭輕輕試探性地撞我的手臂
我轉身過頭看向翎,與她四目交接。
翎的頭在我肩膀旁晃來晃去(但沒撞到我)
互動到這裡,我強忍住笑意,這孩子在試探我呢!
「妳需要到幸福空間調整一下情緒嗎?」翎瞪著我,不回應。
若是平常,翎會在我的陪伴下進到她專屬的幸福空間
她是有能力調整自己情緒的孩子
我隱約感到,可能是視訊開著的關係
不久後,翎又出新招
她拿起了安撫巾,開始東揮西晃地亂甩
當然,甩到我了!
「如果妳想甩巾仔,可以去房間甩哦!」翎看著我,不理會,繼續有意無意地亂甩!
我看得懂:這是對常規的挑戰
於是我伸手拿走了翎的安撫巾
翎崩潰大哭了!
從作品完成後,翎的生氣一直是悶著的
整個過程也一再對我做出試探性的挑戰行為
但巾仔被我拿走後,翎的生氣
轉為真正在釋放情緒的大哭
我還是從容地陪在一旁,讓翎哭一會兒
但沒有了安撫巾,翎一邊哭、一邊亂踢
直喊『嗚嗚...我要巾仔!』我溫和地說:「如果妳可以不要拿巾仔甩我,我就會還妳哦」我釋出善意地詢問「妳可以做到嗎?」翎不回應,而且越哭越厲害
看出當下的翎沒有台階下,我伸出援手:
「我相信妳會拿好妳的巾仔,不會再甩人。」我把巾仔交還給翎。
翎拿到巾仔後,果然不再甩了
哭聲也由生氣轉為委屈的哭
但翎還是一直在地板上四處滾來滾去
就這樣一直鬧彆扭到下課,我關閉視訊下線了
這時翎一下子就站起來、對著我說:
『媽咪,老師不是說要跟我窩窩心嗎?老師怎麼忘記了?』我心想,妳剛才不是還躺在地上嗎
翎雖然有情緒,但她很清楚課程進行到哪裡,
也還是很在意老師的鼓勵呢!
「老師說等妳調整好再窩窩心,但是一直到下課妳都還沒調整好,所以我們就下線了。我等一下再問問老師,那現在我先陪妳調整,好嗎?」翎:『好,媽咪我已經生氣好了。可是我現在還很難過,我有生氣跟難過...』接著翎又躺回地板、開始哭。那真的是很傷心的哭聲。
大概12分鐘吧,翎哭好後,主動找我抱抱
抱好後又問:『媽咪妳不是說要問老師嗎?妳怎麼沒有問?』此時翎的情緒已經完全調整好,老師也特意播空重新回到線上
我們一起在線上,完成孩子在乎的窩窩心
.
2-5歲左右的孩子對自己、他人,甚至世界的運作方式(還有作品)
內在會有一些期望
當事情不如預期時
孩子就有了甚大的挫折感
而學齡前孩子對於在乎的目標,是不會輕言放棄的!
因此這個年紀的孩子情緒特別多(張力也很大
)
)如果我們可願意在那個艱難的當下,
試著去理解孩子
那將是我們自己的成長、也是自我療癒的機會!
朋友問我「妳怎麼能對孩子這麼有耐心?」
(因為年輕的我是個極度沒耐心的人)
)其實...我也並非每次都能做到
做得到的時候,多半則是因為
經學習後,我稍微讀懂孩子的冰山了
如同張愛玲說過的
阿就自己生的啊
,耐心不給孩子要給誰呢?
,耐心不給孩子要給誰呢?(
老公表示那我呢?
)
老公表示那我呢?)事後我問翎:「妳能告訴我妳生氣什麼嗎?」『因為我覺得我畫得不好看』「妳是看到媽咪畫的,覺得跟我的比起來不好看呢? 還是因為畫出來以後跟妳心裡希望的樣子不一樣?」『因為我覺得媽咪畫的好看,我的不好看』果然啊
「嗯,我知道了,媽咪是真的欣賞妳的作品呢。」「那下次上課再做作品時,我就先不畫自己的作品,以陪妳完成妳的作品為主,這樣好嗎?」『好! 那下次我們...』翎開心的講了一大堆她的想法如同老師說的:
「當孩子在心裡放下與大人或手足的比較時,回到自己,孩子能看到自己的亮點,勇氣和自信就會漸漸增加了!」
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