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【看見孩子的挫折】
前陣子生活忙碌混沌
和孩子們的相處在
「慣性回應、停頓省察、刻意鼓勵」三種模式中切換，
偶被孩子激怒然後回予碎唸(責罵?
)
)但整體來說算是愉快的。
然而這幾天接二連三發生了一些事
媽媽才真正沉下來正視孩子的內心世界
事件一
家人來訪，途中請燁幫忙帶路和介紹
結果燁扭扭捏捏嗯嗯啊啊地彆扭起來
「你不想帶路走前面是嗎？我知道了」
尊重孩子的意願陪他走在最後面的同時，
我猜想這情緒應該其來有自？
事件二
去參觀口袋名單中的普林斯頓國小
燁一進去就和老師們一起投入樂高世界
燁玩得專注，亦同意我和爸爸去另一間教室聽講。
中途我出來，孩子們換了一個空間
從遠處我看見燁站愣低著頭的稚氣臉龐，
走近，燁臉上寫滿復雜的情緒，不願意加入活動
觀察教室的狀況，外師和幾個大孩子們用全英文互動
我聽了老師上課的內容，嗯，對燁而言太難了
我猜測，應該是因為聽不懂無法融入遊戲而感到挫折
可是燁只是悶著，直搖頭表示不想說。
所幸老師很專業
給予空間讓我陪著孩子一會兒後
再引導燁去黑板區塗鴨，
後來到了球池區，燁就顯得自在多了。
事件三
帶燁去參加台哥大一日小店長的體驗
活動前燁很期待，走進店裡前一切正常
踏進門市到現場後，突然萬事不合作
穿小制服、別名牌、喊「您好歡迎光臨」、
坐在櫃台刷條碼、還有最後拍大合照
本想尊重他的意思不勉強，他卻表示還是想要
過程多是躲在後面，或是嚷著不想配合
一場為了燁報名的活動，
最後他老大爺從頭到尾處在情緒裡
恰巧補上的嗨咖妞，對比得主動、出色、笑容滿面。
望著兩個小小店長被卡通吸住的背影，
「女兒就是可愛
!」我無法克制的嘆給老公聽
!」我無法克制的嘆給老公聽(當然沒有讓孩子聽到)
「還好妳有生了一個妞寶」老公回
「不然我（妳）真的會被燁燁氣~死~!」我們異口同聲。
好像家庭中總會有個孩子特別讓媽媽傷腦筋？
燁真的很容易就能讓我破功
仔細一想，
燁是我的罩門
我是老公的罩門
老公是妞的罩門
妞是燁的罩門
欸？！是食物鏈的概念嗎
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其實這幾日的小事件中，我隱約感到燁的挫折
只是自己的狀態不穩定，
便無法在當下安然地陪孩子渡過
晚上孩子們都睡了，我靜下心來反思，
想想自己這麼認真在學的這些，能如何實際運用?
接著，好多東西陸續在腦海裡浮出來
「在我們怕沒把孩子教好的同時，孩子也很擔心讓父母失望」燁是豐富細膩的孩子
我意識到，燁可能是擔心自己表現不好會丟臉？
所以選擇不行動，就不用承受可能犯錯的後果!？
「行為不良的孩子是氣餒的孩子」我陷在孩子不配合活動帶來的困擾
忽略了，雖然過程不完全順利
最後燁還是穿上小制服、走進大合照的團體裡
就算不很情願，亦是他在幾經掙扎後做出的選擇，
其實這時候孩子最需要的正是大人的包容
我也忘了在當下欣賞孩子做了不容易的決定
「孩子只是想被看見」男孩多更喜歡力量、競賽、權力、和挑戰
女孩則通常較柔美溫順能溝通
想像一下這兩個孩子站在一起的畫面：
辣沙里柔狗越講越故意又喊不動的調皮髒男孩
VS
很乾淨愛說話笑起來很萌又細緻聽話的可愛女孩
身為父母，我們盡力把目光放在較被忽略的孩子上
然而在公眾場合，外人的反應卻很真實。
在燁鬧情緒不配合活動進行的同時
妞的積極和瞇瞇眼笑，贏得現場的滿堂采
彷彿被主光燈打下的吸睛妞旁邊，
站著的是黯然的哥哥。
（有時孩子間的角色會反過來，當燁表現得更活躍時，妞也會透過搗亂或耍脾氣來獲得大人的關注）
期勉自己要更接納孩子的狀態，讓孩子感受到：
不管他表現得好不好，我們都愛他！
「在活動中，若困難度和自己的能力齊鼓相當，我們就可能樂在其中;但若自己的表現差勁，就會感到焦慮。」和外師的互動中，燁因不理解而無能參與，特別又待在一群尖叫跑跳得不亦樂乎的孩子之間，更顯得格格不入。
在明白了燁面對英文的困難後，我能幫忙孩子的是：
1降低難度
2陪伴他增進能力。
「面對挫敗，放棄是趨吉避兇的本能反應」如此，身為媽媽的我能做什麼呢？
我願意在孩子遇到困難時鼓勵他陪伴他嗎？
我能夠耐著性子去看懂孩子是哪裡卡住了嗎？
我是否予許孩子失敗？
...
然後我覺察到，在孩子犯錯後，
我透露出的經常還是「噢!」的反應！
那不是「失敗沒關係」的肢體和表情
我想我應該給孩子更多鼓勵光是「願意嚐試、和願意面對錯誤」就值得讚賞
想想，我給孩子的鼓勵還是太少了呀!
再想想，因為我給自己的鼓勵也太少了!
一直細數著自己還有哪裡需要精進，
卻忘了欣賞自己如此用心學習成長、
忘了鼓勵自己那麼在乎孩子的內在發生了什麼？
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