媽媽走後，這個月即將要滿十三年了，時間過的好快。
記得當時，我很悲傷，隨之而來的還有自責、懊悔、罪惡感，
覺得自己居然留不住媽媽。
爾後想到的都是自己沒有做好、沒有做到的事。
媽媽留下的那些遣物都封存起來了，
我不想面對那些信息、聲音，每一次鼓起勇氣碰觸都淚流滿面哭的不能自己。
後來幾年我在心態上轉變為不想堅強、不想負責，自己也越來越不自己了。
媽媽說：”妳讓我很放心，我可以安心離開。”
我是否不應該如此獨立才對? 妳就放不下我們，走不開了。
其實我對媽媽也有不滿和抱怨，在媽媽走了後，這些也都埋在心底了，
因為不能說，這樣不肖。
認真挖自己的這半年一年來，心態上開放了許多，
漸漸能理解媽媽和爸爸在以前那個社會氛圍下的難處。
大概是為人母了，懂了父母對孩子的愛原來是長什麼樣的，才明白：
爸爸媽媽對孩子的愛真的永遠都是一樣的!
不管他們曾經說過或做過什麼讓我們感到受傷，
都只是因為他們當時也不懂得如何和孩子相處。
現在再回頭想童年，幾暮幸福的畫面，陸續在腦海裡浮現…。
也許是懂了:原生家庭的經歷是帶來了些傷痛，
但其實自己可以當自己內心需要的爸爸、媽媽，給予自己需要的愛、
給予自己想得到的鼓勵和滋養，重新灌溉自己一回、
不需要執著過去那些已不可改變的。
現在，我自己就能給自己這些。
前陣子家人身體有狀況，我擔心到睡覺都一直在哭，
才真正誠實面對：原來自己真的有這麼在乎、不想失去，這種愛的感覺好深刻
那何苦日常生活相處時卻如此吝嗇表達愛呢?
我問自己：如果今天這個家人、或以後孩子大了要去遠方，沒能陪在我身邊，
我能接受嗎? 嗯，答案是可以！
就算完全沒聯絡甚至音訊全無，只要他還活著，
知道他就在世上的某個地方生活著就好。我就能用一份祝福的心情去想念他。
但是人若是死了，我真的無法接受！
仔細想想，兩者又有多大的分別呢？
媽媽是走了，但只是肉身不在，媽媽早已活在我的心中不是嗎？
我怎麼知道剛才路上擦肩而過的那個人不是媽媽再投胎的？他就是媽媽啊！
如果媽媽沒有再去投胎，媽媽的靈性，也一直都在，從未消失啊！
原來我不能接受的是：我的太理所當然、太不珍惜、
為何沒有在可以的時候給個擁抱、好好地表達愛…。
十幾年來關於媽媽的離世，我幾乎閉口不提的，
現在的我終於真的較能面對媽媽的離去了，那些留下的東西真的成為一種祝福，
而不是心裡上的羈絆或只是悲傷。
我對媽媽的想念和那許多複雜的情緒，
彷彿全都化為最深最深、給媽媽的祝福了。
就像您說的：妳永遠都會在天上看著我們、陪著我們一樣。
長大了的女兒
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